Saudade

Has sido mi inspiración por tanto tiempo... o quizá deba decir "fuiste mi inspiración..." pues dicen que cuando la acción se siente lejana por el hablante este usa el pretérito indefinido y no el perfecto como hice yo. Es extraño sentirte tan dentro de mí y a la vez saber que te has ido lo más lejos que has podido (aún sin haber salido si quiera de tu casa). Odio conocerte tan bien, y ; sin embargo, me alegra haber podido encontrar aquella persona que tiene la calma que encaja con el color de la herida de mi alma. Tú sabes que yo te quiero, porque no puedes no saberlo, tú sabes que yo te quiero porque sabes todo de mí... absolutamente todo, mi forma de ser una niña tonta debajo de los grandes árboles de los pitucos parques de Surco en los que solíamos sentarnos alguna noche extraviada de Agosto. Tú sabes que yo te quiero porque siempre has tenido el poder de leer mis ojos tan sólo al espiarlos por unos cuántos segundos, así yo tratara de esconderlos fingiéndome ensimisma...

El verano llega, las vacaciones de fin de año, los deseos de todos de dejar de estudiar, de salir con los amigos, con el enamorado (a) y bla bla bla yakiris makiris, pero para las mujeres no sólo se avecina todo eso, sino, una gran preocupación: LA ROPA DE VERANO. Y es que después de haber estado cubiertas durante 8 meses tenemos que exponer las carnes al aire. Es un horror (al menos para las que no estamos flacas) darnos cuenta de que la masa adiposa de nuestros cuerpos no sólo no se ha ido sino que se ha reproducido sobre todo en aquellos lugares donde es más evidente (entiéndase muslos, caderas, brazos y abdómen). Claro, podemos llenarnos la boca diciendo que somos como somos, que ser gorda no es pecado, que lo que importa es lo adentro y que el que nos quiere nos tendrá que querer como somos (eso es, rollizas) pero ¿nos creemos en realidad todas esas patrañas? ¿nuestra autoestima se queda tranquilita y no reclama? FALSO! MENTIRA! esas son sólo excusas que damos para que nos deje...

De pronto, y sin más preámbulos que un fuerte estrés Diciembre se ha instalado , ya, cómodamente en este año que se acaba. Los estragos de los meses que se fueron se sienten en cada vértebdra de la columna, se sienten en cada pellejito de mis dedos, en cada pestaña, en mis talones, y, sobre todo, en la mitad del corazón. Hoy fue la Primera comunión de mis niños (sí, son míos) y gracias a un milagro no colapsé en la mitad del salón parroquial en medio de una gran masa de chocolate caliente que escurría desde una de las mesas hasta formar un gran charco en el piso. Está completamente comprobado: no nací para los tacones altos(nipara limpiar chocolate caliente) Me tomé varias fotos, en eso creo que vamos mejorando, ya no tengo TANTO pánico "fotil" como antes, claro que habrá una que otra que borrar... pero también hay varias rescatables, sobre todo porque salen mis pequeños con sus grandes sonrisas. En realidad nada nuevo, los padres como siempre pensando que una es pulpo y que...

autos, rostros, decisiones, llamadas, examenes, responsabilidades, el internet, una pelicula en el cine, micros, dinero, llanto, programas de tv, subibajas emocionales, la novela de las 3 que ya no dan... una cotidianidad que se fue construyendo a lo largo de los días vacío y llenos de nada... días color miel con un rastro gris y un cielo verde q iba despintándose. tú eres la primera palabra escrita con esta tinta indeleble que me regaló Dios, una letra que me esmeré en dibujar, una palabra escrita con fe, con convicción, una de esas palabras que no todos pueden leer, ahí: en la primera hoja del libro. antes de la dedicatoria, de saber de qué va la obra: allí tu nombre escrito, tus flamantes semillitas puestas en mí. lo siento, no he sabido por dónde empezar, quizás nunca lo he sabido, quizás porque de alguna o de otro manera siempre me abandonó el principio... hablaba de la cotidianidad, de lo que una cree que es su vida, de cómo poco a poco va cerrando puertas, echandoles llave, clau...

P en un sublime y lastimero instante, q se disfraza de eternidad q duele, confluyen en mí todas las miradas que te di y que ni viste, confluyen los sintomas que dibujaban una muerte lenta en mi corazón aniquilado. Sombras, fantasmas les llaman. obscuridad. Zonas perdidas en los recónditos recovecos que atraviezan los surcos de una existencia perdida y desorientada. Tú, tú, nunca tú, y sin embargo estás en lo que no es, estás en lo q no fue. la voluntad se esconde agazapada entre tantos tormentos, mis secretos son tus pensamientos que aquellos átomos jamás olvidarán. y es que el olvido, amor, es sólo un antifaz.

tal vez aún haya muchas cosas que por algunas razones no puedo decir... pero sabes? ahora empiezo a ser tuya, y quizás haya palabras que vayan a morir dentro de mí, a menos que ...puede que sí...

a veces crees q siempre es hasta que te mueres... y resulta que siempre es poco más de un año. a veces crees q nunca es q no pasará y resulta que nunca es "en algún momento" a vces crees que " algún día " queda en un lugar muy lejano y resulta que " algún día " es ayer . y a veces resulta que siempre es nunca, que nunca es algun día , que ayer es "algún momento" que algun dia es siempre . que ... la vida se te voltea al revés... y entonces de pronto ... sonríes.

he puesto en el estado de mi facebook que las cosas se van acomodando despacito... y es que eso es lo que siento. nuevamente el ritmo del mundo se acelera y la tierra empieza a girar sobre su eje más rápido que como está escrito en los libros de geografía. en los libros de geografía en realidad pueden mentirnos como les plazca, nadie se tomará la molestia de verificar a cuántos años luz está mercurio del sol, ni cuánto miden los satélites ocultos de Júpiter. las personas también podemos ser como los libros de geografía, decir muchas cosas que al final nadie puede comprobar... sino, quizás, con el tiempo. me siento temerosa, como los niños que recién empiezan a caminar y luego de una caída fuerte ya no quiren volverlo a intentar. El pto es que aunque el temor está mis ansias de volar son tan grandes que necesito ponerme de pie para correr y así tomar impulso. no he conocido ningún caso de algún niños con plenas facultyades motoras que no llegue a caminar. (la pregunta es si yo tengo mis...

planeaba escribir nuestra historia en un libro, y que se convirtiera en un best seller para que así todas las personas q lo leyeran se enteraran de que la magia aún existe y q habita dentro de un ser q pueden cruzarse en un micro y que es tan real como hecho de esa luz que Dios suele esconder por los lugares menos pensados. llegaste a mi vida una mañana de pronto, y no recuerdo qué traía puesto, lo único q recuerdo son tus zapatos que terminarían rompiéndose aquella vez q caminaste como una hora hasta tu casa pensando en las cosas que nos estaban pasando. llegaste una mañana de pronto, con todo ese equipaje de enseñanzas que te encargaste de darme noche a noche en alguna de las decena de bancas diferentes en las que nos sentamos... bancas, bancas y parques, parques y hojas caídas, hojas caídas y miradas que se quedarán por siempre dentro de ti y de mí. ya sé q por estas épocas has de odiarme un poco,aunque jamás lo vayas a aceptar (y es q, tranquilo, es tan sólo una forma de decir lo q...

querido diario: ya ves que he vuelto a ti... probablemnte porque te escribo cuando me siento real y profundamente sola. Ary está en sus rollos y estamos , además, por el momento incomunicadas, no tengo saldo y no lo tendré por algún tiempo, no sólo porque ya no tengo dinero, sino también porque soy un peligro con saldo... y no quiero hacer cosas de las que me arrepentiría. pero bueno, he vuelto a ti. ayer fue un día de locos, me levanté tarde justo cuando necesitaba hacerlo más temprano que nunca, llegué con 15 minutos de retrazo al nido... pero decidí subirme los ánimos, estuve conversando con Grecia (tiene 3 años) y mecontó que en su casa apagan las luces y botan su energía al piso, cosa que me pareció muy extraña. preparé el material para la clase y luego fueron llegando todos los demás. Salvador me recibió con un fuerte abrazo y un "hola miss" que me pareció más tierno que de costumbre. Me enfrasqué en su universo y me distraje de mis líos existenciales, pero al rato otra...

querido diario : llego muerta de la universidad, hoy tuve dos examenes bastante fuertes, estuve a punto de volarme una clase para poder estudiar , pero, al final decidí que no era lo conveniente. eso de volarme las clases está muy mal, y hace un tiempo lo he hecho tan seguido (por razones que ya sabemos) que no me conviene para nada seguir con eso, además tambien porque le di mi palabra a alguien de q dejaría de hacerlo (y tú ya sabes kien es ese alguien) hoy me levanté 20 para las 7 de la mañana, me quedé dormida en la cama de mi abuelita con el cuaderno tirado al costado... este ritmo sí que me está costando, ya no tengo tiempo para nada, aunque en realidad , si lo pienso bien, eso es lo mejor por ahora. sé que hay tantas cosas en las q debo pensar, pero pensarlas me aterra. en el nido me fue bien, los chicos me llenan de alegría, son muy tiernos y lo mejor de todo es que siento que me quieren! hoy Salvador me habló con una gran confianza y cuando Grecia lloró en el recreo fue corrie...

tú eres mío. y aunque no crea mucho ya en eso, sé q pasará. es... tradición. (no?)

la tormenta se desata y las hojas vuelan el viento de invierno se marcha con su séquito de dolores y entonces el otoño llega con su luminosa oscuridad q lo enciende todo ERES TÚ soy tuya. tuya soy ... tuya.

-has visto las estrellas? -sí -esa es una constelación? -sí! creo que sí -hace tiempo que no veía estrellas -es porque estás conmigo -ah si? -ajá, sabías que las estrellas que vemos ya no existen?, sólo vemos su luz que tarda en viajar tanto hasta nosotros que para el momento en que llega la estrella ya murió. (tal vez lo que viste en mí era esa luz... y ya te diste cuenta de que ... ya no existo)

y es que eres un hombre de palabra (aunque no uses corbata) eres un hombre que cumple sus metas... todas? NO. tal vez después de todo todas NO. no soy una muñeca de trapo... no. solía ser una de cristal... hasta que me soltaron tus manos y caí y caí y caí...

leyeron el capitulo en que Edward abandona a Bella y le dice que no volverá a saber más de él? leyeron cuando le dice que todo será como si el nunca hubiera existido? yo la leí el año pasado... pero hace poco... sentí que la vivía. (en el capitulo siguiente recuerdan que hace Bella verdad?)

-tengo muchas heridas... sabes? cosas que aún me hacen daño -pero déjame ayudarte -es q ... no es justo, tú no tienes porque asumir esa responsabilidad -pero quiero ayudarte -seguro? -seguro, dejame ayudarte a sanar -está bien. ****************************** -prométeme algo -q cosa? -promémete que pase lo que pase no me soltaras la mano -pase lo que pase? -ajá, asi estemos molestos o peleados, o tristes si? -no sé... eso es muy difícil -anda prométemelo -está bien lo prometo ************************** -ya no me quieres no? -... -es cierto. no me dices nada porque es verdad -yo te quiero PERO... -pero... - pero esto no está bien -por eso me soltaste la mano no? -yo sé que te dije que pase lo que pase no lo hiciéramos y sé que fui yo el que te lo pidió PERO... -pero... - pero tú no estas aquí completamente -no me digas nada más por favor -por qué? -porque no quiero escucharlo -por qué? -porque dirás que ya no puedes verme -yo... -por favor no digas nada -no te pongas asi -no, deja, ...

a ver es un animal que comemos en navidad! -papa noel!!!! a mover los ligos!! -q es eso Grecia? sera el ombligo no miss los ligos! -.- miss me duele mi pancita donde? aki ah esa es la boca del estomago no miss la boca esta en la cara! la lechuga la lechuga hace shhhh sera la lechuza no miss si! las lechugas tb hablan miss miss enseñame a rezar niño jesusito manso corderito haz tu cunita en mi coranzoncito y xq no en mis pies miss? miss tu tienes hijos? no yo si pero si tu tienes 3 años! pero mi hijo se llama don pepito y don jose

alguien me ha jaqueado. no puedo entrar al msn ni a mi bandeja de hotmail ni a mi amado y preciado facebook, y entonces, de pronto, no tengo identidad . Soy una chica del siglo antepasado. El blog no me ha abandonado, y en realidad, espero profundamente que no lo haga, ya que hay escritos que aunque no sean buenos son solo mios y podrian robarme los derechos de autor. Toda una vida esta contenida en esa bandeja de entrada, desde el año 2003 hasta hace 3 dias mi vida estaba guardada ahi, bajo una clave que segun un amigo de la universidad era sumamente facil , aunque para mi era mas bien sumamanete vergonsoza. Estoy cansada de tener atrapadas en la garganta tantas palabras y frases que no existen. no se como expresar lo que siento, lo que quiero, no se como expresarme . Los dias pasan y pasan y todos los sentimientos se van acumulando dentro de mi alma parchada. Amor? si, seguro que siento amor, tambien desgaño , añoranza, dolor (un profundo dolor) esperanza , miedo (un espeluznan...

-tu eres mia sabias? -yo? tuya?... nadie es de nadie -tu eres mia -ah si? -si -quien dice? -yo digo -mmm -q? eres tan ilusa que aun no te has dado cuenta de q eres mia? -jajajajaja -sabes? yo quiero cuidarte -cuidarme? y de q? -... de TI MISMA. entonces, sonrei.

NO SOY UNA NIÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO captaron la idea???

a estas alturas del camino mi concepto de "vida" ya no es ni la sombra de lo que fue. de esa niña del tutu rosa que se imaginaba un mundo ideal mientras jugaba a las barbies despues de haber hecho a la perfeccion la tarea ya no queda mas q el recuerdo. (si es q el recuerdo puede considerarse como algo). creo q por fin salgo de ese enorme capullo en el q me escondi por tanto tiempo. las entrañas me dicen q ya es hora de convertirme en una mujer, no de dejar de ser yo, pero si de dejar muchas estructuras, planes, perspectivas y paradigmas que me hacian ser demasiado fragil. no me pienso mentir mas a mi misma, kiero ser yo (sea lo q sea q soy) libre de modas, encasillamientos, mascaras, ataduras, morales... kiero tener mi propia forma de ver el mundo, de hecho kiero regirme por ella, no tener verguenza de nada, asumir todo lo q la vida me ha ofrecido y me ha kitado. el mundo es demasiado grande y no kiero qdarme con una sola forma de ver las cosas, no. sigo creyendo en los cuen...

tengo mucho q decir... pero las palabras aun (con tilde pero mi teclado no funciona) no se han inventado. es q... tampoco me he inventado yo. (otra vez)

a veces el dolor es muy grande. y como decia sabato sí vemos una luz al final del tunel. la diferencia es q yo si la kiero alcanzar

soledades abruptas, inesperadamente planeadas que penetran el alma a cada segundo infinito que se esconde tras el telón de esta aberrante y macisa realidad. el demonio se envuelve, se regocija en poder... las entrañas se me corroen con el sonido de tus pasos que aún no escucho y que retumban en mis oidos calcinados de errores que apresan el alma en cinturones de hielo. patrañas que se disfrazan de dulzura, tus ojos me vomitan la traición atragantada, no hay palabras, ni versos capaces de contener tanta amargura. pedazos de escombros, sobras de nada, astillas de penas que sólo saben gritar. oyes? el submundo me espera, la verdad, las manos macabras con las que peca el destino. trampas! sinrazón paupérrima y maldita. lágrimas que sonríen llenas de locura, mientras el dolor me hace suya lenta y diabólicamente. no hay marcha atrás. no. es el castigo por ser conciente, el castigo por existir sin un motivo. por fin el velo se cae y comienza la gran y verdadera mentira. mirada al frente. pron...

el día de ayer el estado de la paciente fue realmente deplorable . se ha acercado a la muerte mucho más de lo que creíamos. aún no sale del estado de coma profundo, se asemeja a una negación de la realidad parecida a la de los modernistas del siglo XX. comunicamos tambien que la rebeldia y la pasión del romanticismo del XIX han abandonado a la paciente, en la última cirugía encontramos el corazón partido en pedazos , y el alma a punto de abandonar el cuerpo. las dosis de esperanza ya no surten efecto, las ilusiones le producen alergia, parece ser que se ha rendido. quedan 3 días. el olor a obscuridad ronda el cuarto y la camilla. sólo queda esperar.

mi alma fue todo este tiempo enteramente Modernista, escapar de la realidad fue su mayor pasatiempo, crearse mundos de hadas, principes y castillos... hoy ni el romanticismo del siglo XIX podria vencer este dolor enfermo que traigo en las ranuras del alma. la vida es oscura, basta de mentirme. nadie puede verme ya realmente. esta semana será la última. la muerte me alcanza. pronto ya no estaré. Adiós mundo, fue un placer.

hoy... hoy no diré nada. todo queda entre los ojitos de la tristeza y yo. esta noche ni la soledad será la confidente

sabes q? ya me cansé de tu ausencia, de la soledad de todos estos átomos que no hacen más que tirarme del mandil como mis niños de 3 años y decir: "q venga, q venga", pues sabes q ? si no kieres venir no vengas, historias q no nacen hay muchas, al final haria juego con mi alma eso de morir sin nacer. no pienso estar más pendiente de ti ni mandarte recados con esta distancia que nos espía. sabes x q? xq tb me ha dicho q piensas en mí. pero no te atreverás. que alguien me pase el lapicero con el q escribo en las listas de lo q no volverá.

la vida mete su dedote en mi herida. estoy atrapada en una jaula de sentimientos malditos. yo no kiero querer. no kiero. me pregunto hasta cuando seguire sentada viendo cómo todos los elementos de mi probable vida feliz pasan al frente de mi puerta mientras alimento a un vegetal que no sabe ni q existo. kisiera volver a creer en eso de los principes... pero ... luchar ? hoy ya nadie lucha, la gente es conformista. y está bien q ya no te importe (sí a ti) malditos taxis! q tienen contra mi? me has visto a los ojos? no... no sabes quién soy. y me kieres? entonces, xq no respondes? ah sí, la culpa la tengo yo. otra vez el hubiera se ríe de mí. serías capaz de defenderme de él? el mapa lo dejé al lado de la puerta abierta...

el msn lleno de muñekitos regordetes verde olivo, (o son verde limon?) pero el alma vacía, transtornada, aferrada a un ideal que le consume la existencia. la agenda del celular llena,pero nadie q conteste, la bandeja de entrada de los mensajes de texto hasta al 100% pero ningun mensaje pregunta cómo estoy. el diario lleno de stickers con frases felices q no puedo usar, y el corazon que (maldita sea!) no para de soñar. estoy sola. o almenos asi me siento q es mucho más grave. no sé qué camino seguir. no sé dónde ir a parar. sólo se vive una vez dicen, y qué suerte!

la tristeza brota con sus raices gruesas e invencibles del centro más puro y remoto de mi origen, me envuelve las entrañas, rompe mis visceras, consume mis huesos, se funde con toda la linfa que se me pudre en la existencia. y trepa por mi garganta con sus ramas negras de olvido, cala hasta el alma y me hace inmensamente oscura. me estoy consumiendo en el miedo eterno que padece el universo, la muerte ha engendrado vacíos en mi espiritu. los tallos hieren mis oidos las espinas malditas me penetran los ojos, me arrancan la vida de un tirón eterno , pausado y ritmico. el aliento se me esfuma en lo interno del dolor macabro que brota de tantas yagas abiertas. entonces florece la decadencia pauperrima y fuerte. mi vida queda es estos versos... , mi alegria que sólo es un disfraz. se me han agotado las fuerzas. el reino de "eso" ha vencido. me extrañaran?

se supone que el tiempo corre, qa cada tic tac se nos escapa la vida, las oportunidades, se acerca el final, el finish, el pto donde ya no somos lo que fuimos. se supone que el tiempo manda, pero, en realidad, creo q el tiempo no existe. por qué 60 segunods hacen un minuto? por qué 60 minutos hacen una hora? todo es arbitrario, construido, edificado sobre (sí sí ya sé) fórmulas matem,áticas, distancias, recorridos, estaciones, geometría y eso. pero y los tiempos y los ritmos del alma? las etapas? las vidas, las evoluciones, las substancias que son justamente porque dejan de ser? dicen que el tiempo corre, pero a veces el tiempo se estanca o juega malas pasadas o decirde morirse en la mitad de tu crecimiento espiritual y dejarte varado en medio de un proceso psico afectivo fuerte, imporante y decisivo en la formación de tu "ego" y tu autoestima tan necesria en un muendo tan traidor y lleno de desasociego que envuelve nuestras vidas... ah? sí, en qué iba? en que a veces el tiem...

sentada a oscuras con toda esta soledad anidada en el vientre me pregunto´cuál es el siguiente paso que debo dar. teñirme el pelo no v a solucionar nada. traer esta tristeza clavada en la mitad del misterio de la existencia no detendrá el tiempo ni lo hará más verde. el tiempo al final no es más que una trampa del destino que noi sé en realidad para qué juega... si siempre gana. estoy cansada de ser la mala de la historia. estoy cansada de sentir, cansada de pensar, cansada de tener este cuerpo innecesari, estorboso, lleno de elementos que sobran. estoy cansada de cargar la máscara con la herida mortal que acribilló a la dignidad. cansada de no ser. yo juro que si pudiera ser tuya lo sería. pero la vida elige a los dueños de las almas y quizá por eso la realiodad ande peleada con el cielo. reglas y más reglas... yo creo que debería estar terminantemente prohibido q no me kieras. porque sabes? yo te quiero, como tú nunca logrará entender. al final entonces siempre he sido una romatica, ...

sé que estás a mi lado, pero te escondes detrás de las partículas del aire que tú exhalas y que yo intento deseperadamente inhalar. algo pasa, es cierto, las mariposas sonríen a medias y el hielo de las figuras se derrite imperceptiblemente en mi alma de cartón. recuerdo cada frase tuya, cada sonrisa, cada mirada. te alejas y pones una barrera. sé que puedo tumbarla, aniquilarla, usar trampas y chantajes y traerte de vuelta. hacerte abrir los brazos hasta la altura de mi cielo y enroscarme en tu calidez de otoño incipiente y sabio. sé que puedo intentarlo. q tal vez quieres que lo intente. pero hay cosas que pasan. tal vez este sea el periodo de las distancias, de quedarme sola . sola . sola . sola hasta hacerme diminuta, invicible, llena de colores que hagan que me miren por fuera. el mundo se me aleja. todo mi exotismo construido (como en la rima LIII de Bécquer que no analisé) se me aleja, se me evapora. y me hace adiós con la mano. ah...! no puedo maldecirlo. no se puede maldec...

descuida, lo he estado pensando... y podría decirte muchas cosas, gritártelas en la cara; pero, he decidido hacerte todo más fácil. las varitas mágicas no sólo aparecen cosas sino también todo lo contrario. (a veces el dolor también sabe conducir). ah! otra cosa : no te preocupes ya por mí.

percibo la irrealidad desmoronandose a mi lado, mezclandose con todos los atomos de tristeza que irradia mi cuerpo, la soledad ha fecundado mis heridas mortales, lamer las yagas ya no sirve de nada. la experiencia es solo una caja que se llena de tesoros para enterrarla en la tierra de lo inncesario y doloroso. los demonios juegan con mi pelo, la brisa de noviembre queda ya tan lejos, las palabras nunca han alcanzado las palabras ya se han muerto. el futuro de juegos se ha esfumado se me ha esfumado la identidad, se me ha perdido el nombre, no puedo ser yo no puedo decir nada, cierro los ojos y las puas de los latigos de lo correcto arrancan la piel de un solo tiron eterno de un castillo en ruinas sé q no puedes mirarme sé que me dices con el siencio de la noche que todo estara bien y sin embargo sé q tu estas muerto de miedo. las palabras de consuelo para la niña mimada ya no surten efecto la niña ha muerto ya para q el consuelo? puedo ver a traves de la ventana derrumbarse los arbole...