recordando tiempos pasados

querido diario:

llego muerta de la universidad, hoy tuve dos examenes bastante fuertes, estuve a punto de volarme una clase para poder estudiar , pero, al final decidí que no era lo conveniente. eso de volarme las clases está muy mal, y hace un tiempo lo he hecho tan seguido (por razones que ya sabemos) que no me conviene para nada seguir con eso, además tambien porque le di mi palabra a alguien de q dejaría de hacerlo (y tú ya sabes kien es ese alguien)

hoy me levanté 20 para las 7 de la mañana, me quedé dormida en la cama de mi abuelita con el cuaderno tirado al costado... este ritmo sí que me está costando, ya no tengo tiempo para nada, aunque en realidad , si lo pienso bien, eso es lo mejor por ahora.

sé que hay tantas cosas en las q debo pensar, pero pensarlas me aterra.

en el nido me fue bien, los chicos me llenan de alegría, son muy tiernos y lo mejor de todo es que siento que me quieren! hoy Salvador me habló con una gran confianza y cuando Grecia lloró en el recreo fue corriendo a abrazarme! me alegro de que Dios los haya mandado a mi vida.

salí a la una y media y la mamá de alejandro nunca llegó por él. esto de parar todo el tiempo con niños me hace pensar en mis hijos... sé que esa es una posibilidad que me negue hace poco menos de un año (por razones que ya sabemos) pero el instinto maternal ha vuelto a mí y estoy empezando a soñar nuevamente con tener una personita que sea parte de mí a quien cuidar.

auqnue como van las cosas con mi vida sentimental... tal vez me quede a vestir santos y a criar gatos abandonados mientras veo la repetición de Marimar en TV novelas.

me cambié volando... zapatillas (he vuelto a renunciar a los tacones)la casaca verde limón que prefiero no usar, polo negro (mi corazón anda de luto) y el pelo más rebelde que de costumbre. maquillaje sencillo y artes grandes que costaron un sol (seguramente mañana tendré alergia)

llegué a estudiar los movimientos de vanguardia y etc (cosas que no vienen al caso)

en el micro me quedé dormida... y creo q soñé con... sip, no puedo sacarlo de mi mente, y me preocupa, me preocupa ser tan anormal...me pregunto cómo es que lo quiero tanto y cómo el no puede quererme ya (y haber roto tan pronto su promesa no soltarme) ... pensé en buscarlo saliendo y caerle por ahí o llamarlo y decirle todo lo que traigo aqui dentro por él, pero la vecina me salió con todo ese asunto de la dignidad de la mujer y bla bla. maldición! otra vez toda esa cucufatería que le impide a una hacer lo que siente! me pregunto si estará mal mi filosofía de vida de andar por ahí diciendo lo que dicta el corazón... bueno, lo siento, no sé vivir de otra manera.

qué detestable soy! pero bueno, ya me prometí a mi misma eso de no volver a mentir, no. quiero ser transaparente y (insisto) que quién me ame lo haga por lo que soy.

me fue bien en los dos examenes... aunqu me preocupa mucho la tarea de estadistica que es para mañana. esa profe me saca de mis casillas... con ese ejemplo tal vez me jubile a los 50.

el dolor en mi axila izquierda no se ha ido. la idea de un tumor se hace cada más fija en mi mente... moriré de una enfermedad como los escritores famosos?

mis uñas son un desastre... igual que mi cajón de la ropa interior...

aún no he podido llamar a Ary creo q perdí mi saldo con la super caída de mi celular ayer cuando la pantalla se puso azul... ¿por q tb pienso en él cuando pienso en comprarme otro celular?

me molesta tanto esto de las dualidades y los complementos! al final la vida se la debería pasar una sola... extraño el sonido del mar, y caminar bajo esta noche llena de smog que no deja ver las estrellas.

me duele el pie derecho, me habré luxado el tobillo? yo creo q sí. en q iba? ah si, en las cosas que extraño: extraño sentirme importante, extraño escuchar su voz, extraño cosas que no sé que extraño. Tengo un hueco por dentro.

podrá alguien ver lo q soy y amarme? podrá amarme él?

querido diario no tengo dinero, estamos 09 y ya no hay rastro de mi sueldo, no sé administrar nada, soy igual que con mis sentimientos, los dejó fluir y luego me quedo vacía.

quisiera tener el reloj de Bernardo y congelar el tiempo! o escribir un poema como los de carlos augusto salaverry, o uno como los de Machado.

estoy aqui sentada en este mueble negro, sin zapatos y con el pelo alborotado pensando qué será de mí...

tal vez sólo sea tiempo de esperar... y buscar la llave de la puerta.

siempre tuya: Mari