Saudade

Los días han ido pasando. Las semanas en fila. Los meses haciendo un tren. Los años que forman una escolta. y yo aquí, sin ti. si mi nosotros. sin tu mío. sin mi nuestro, sin tus ocupaciones y mi soledad. No queda nada de tanta maravilla oscura y agrietada que se escabulló de entre mis sueños? solo queda la ventisca fría que agita las ramas de los árboles que reconocen tus pasos a prisa, y el color de tu cabello. solo queda el barullo de las primeras tardes del otoño que moría retorcido en nuestras manos. Todo ha ido pasando. también las certezas, como la hierba mala, han ido creciendo en este corazón enardecido también los ojos se han cerrado escondidos del frío. El musgo ha crecio en nuestros besos, en tu mirada que ya no me encuentra entre tanto desconcierto. ¿quiénes fuimos? ¿por qué la la venganza de las cicatrices nos tomó por sorpresa? y no pudimos decir nada. Un silencio que inundó todas las calles que me conducían a ti. no tengo, ya entre las manos, más que sinsabores y recuer

ya no creo en el amor. no entiendo por qué el maldito sigue creyendo en mí. me siento una extraterrestre, con dos colitas. me siento un despojo humano una taza vacía... vacía como un precipicio abandonada gris ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí. ya no creo en nada ya no creo en mí. ni en tus ojos de alegría no creo en tus manos ni tu voz te extraño. y miro las nubes y esta vez no saben nada. nada na da ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí. mi alma de deshilacha y mi respiración se apaga. me estoy muriendo por ti. y a ti no te importa nada. soy una sombra azulada que no sabe cómo recuperarte. mi piel está salada y mi corazón muerto en la batalla ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí.

Vamos a ver, sé que debes estar sumamente ocupada buscando alguna blusa que muestre excesiva y vulgarmente tus pechos; pero, después de siete años, tengo algunas cuantas cosas que decirte. Sé muy bien que tú todavía me odias; que cuando me ves pasar por la calle o cruzar la pista de enfrente de la panadería pones tu cara de mala regia que ponen las villanas en las telenovelas y te acomodas ese pelo sin gracia mientras finges que no sabes quién soy. A mí no me importa, sabes? comencemos por ahí. Antes sí me importaba y mucho. Recuerdo perfectamente aquella vez que te vi con MI chico el dia de San Valentín, con sus brazos rodeando tu esbelta cintura; recuerdo claramente cómo se rompió mi corazón en millones de filosos pedacitos que se me clavaron en la garganta, recuerdo cómo fingí no ver nada y corrí a llorar desconsoladamente en mi cama. Sí, tú eras la mala de mi telenovela. Eras guapa, flaca, tenías 6 veces más tetas que yo, me odiabas y, lo peor de todo, tenías a MI chico. Yo, p

una piensa que la vida es de un color... como un prisma que gira en ese universo que nadie sabe a dónde vuela. una piensa que lo gris es eso q te hace huequitos en el alma, que te hace heridas que, por eufemismo, llamamos nostalgia, una piensa que vivir es ganar siempre. y, entonces, la lluvia empapa tus ilusiones y te sientes de nadie. Como las flores amarillas que el viento cruel del otoño arranca. Cuando menos te das cuenta ya vas dando tumbos y giros en carruseles con rumbos inciertos. Yo soy una hoja amarillita. y por eso el viento me hizo suya muchas veces... hasta que se aprendió mi nombre. sin embargo, de pronto apareció de la sonrisa de Dios la explosión de tu voz dibujando mis sueños heridos. y la tibieza de tus manos en mi cuerpo frío. Una piensa que la vida es de un color... como un prisma que gira en ese universo que nadie sabe a dónde vuela. pero descubre que vivir también es perder, y gritar fuerte y saltar bajo la lluvia mientras ríe. una descubre que la vida es amar y