Saudade

-me voy... -a dónde? - q importa - a mí me importa -fuera del país -por q? -por q si -no es cierto -si. me voy. - no. no es cierto. -piensa lo q kieras -x q te vas? - no puedo estar aki. me quedé callada. empesé a pensar cómo se puede vivir una vida vacía. -asi q ya no voy a verte más? -no. -y entonces por qué no me miras a los ojos? -por q no puedo. -xq? -prefiero no hacerlo. -xq? -xq no -mirame -no. -ya no vas a verme nunca más... -entonces prefiero empezar a acostumbrarme. pensé: acostumbrarse? cómo puede acostumbrarse? me pregunté si los muertos se acostumbran a estar muertos.. - ya me voy -cuidate. -tú tb. sus labios rosaron mis labios. fue un beso dormido. contenido. un beso semilla. salí. q es esto q me qma por dentro?- me pregunté-ah- entendí. se llama dolor. -puedo pedirte algo' -dime -no te vayas -... -no te vayas -vuelve conmigo. abrí la puerta. hacía frío

sé que no encontraré nunca a nadie como tú niño. por eso no puedo envolverte en mi mundo de heridas. tú eres alguien para toda la vida. alguien q cuando sonrie, me ilumina la tristeza como con chispitas mariposa. gracias x todo. gracias, sino tal vez me hubiera caído al piso.

y si no me da la gana de darte la razón realidad? a ver pues! q me vas a hacer? a ver dime... q tal si digo que me importan un carajo tus malditas decisiones?

bueno... necesito ser un poco misericordiosa conmigo verdad? o quizás la palabra exacta sea justa ?, en fin , q mas da? me he propuesto ser yo, y dejar de ser tan suya para todo. necesito renacer, resurgir, y aunq sé q definitivamente va a costarme mucho... siempre ha sido bueno parase y sacudirse el polvito no? les contaré que por estos días ando full... en todos los aspectos (aunq ya dije q hay uno q no pienso tocar) me estoy volviendo loca con lo del proyecto de teatro, sé que los chicos me estan apoyando mucho... y se lo agradesco en verdad. ya me muero de ganas de ponerme un vestido lindo y salir frente a todos... salir y mirar al frente con la cabeza bien en alto... porq yo no le temo a nadie, tampoco a mi soledad . tengo q ponerme las pilas con lo del vestuario y toda la parte de logistica (¿por qué se ha puesto de moda esa palabrita?), tengo q ver muchas cosas... en la universidad las cosas me van bien... claro q no tan bien como podrian irme pero bien. me estoy volando y...

ya sé hay q jugar a q tu no existes a q nunca has existido a q no me rompias el corazon hay que jugar a q no rompias mis mas sagradas ilusiones, a q no vaceabas mi mundo, por favor hay q jugar a q no asesinabas mi alma, a q no me arrancabas la verdad del vientre de mis sueños juguemos a q me kieres todavia, a q siempre me has querido... a q siempre me vas a querer, juguemos a q no me lastimabas de este modo, juguemos a q ... juguemos a... juguemos a q yo estaba viva!

tu aroma juguetea entre mis recuerdos y sé que debo ser fuerte. se q no debo subir las malditas escaleras abrir la puerta de lo prohibido y gritarte q te amo. pero mis heridas gritan tu nombre con todos los pedazos del castillo de cristal incrustados en la garganta. se q no debo mentirte, q no puedo ir por las sombras de la vida, como un caminante q no tiene pies en el alma... se q no puedo convertirme en lo que soy ni dejar de ser lo que no puedo dejar de ser. pero tus manos queman mis secretos, devoran las entrañas de todas mis macabras ilusiones... tu vacio origina una enfermedad en mi destino y me veo caer al abismo de tu porvenir, me veo caer a la oscuridad de tus sonrisas y tus contratos que son como lanzas en los ojos de mis sueños, que son como clavos en las muñecas de todo lo azul de este universo de mentira que te llevas entre esos pasos de plomo. se q no puedo caerme, se q no puedo hundirme en la profundidad del sin sentido y la sin razón q no puedo convertirme en un sentimi...

nunca creí que pudiera vivir de forma consciente el proceso de la muerte de mi alma... me estoy muriendo y no hay nada que pueda hacer para evitarlo. se me escapa el aliento de vida en cada lágrima que no sé botar... creí que mi máxima expresion de tristeza era mi osioso llanto, pero ahora me doy cuenta de que nuca habia estado total y completemente triste... porque siempre habia una esperanza, mas ahora no hay nada q pueda esperar q sea capaz de devolverme la alegria. simplemente me he convertido en un hongo por dentro, porq puedo reir, sí, reir muy fuerte, y hacer chistes, incluso rizarme las pestañas y ver dr. house pero maldita sea¡ me estoy muriendo¡ no puedo más ya no aguanto mi cara otra sonrisa de mentira, ya no aguantan mis ojos dibujarse miradas de vida. ya no se como seguir, ya no se como caminar, ya no se como existir... el unico rincon donde puedo ser a medias libre es este blog... que tal vez desaparesca en unos dias, pues ya no puedo ni escribir, he perdido hasta la capa...

No te imaginas cuánto te necesitaba hoy… no entiendo por qué sueles hacerme sentir tan segura y de pronto hechas al suelo todas las pocas ilusiones que encierraa mi alma amenazada... te amo tanto y me duele en lo más profundo de la existencia saber que el día final por fin ha llegado… que hot me doy cuenta de q de nada sirvió estirar el tiempo y pretender engañar a esta estúpida realidad que aunque nunca tiene la razón siempre se sale con la suya. Cómo puedo haberme dejado llevar por toda tu magia? Cómo puedo haber renunciado a ese futuro prometedor y lleno de paz que aguardaba a la puerta doblando la esquina de mi inmadurez… cómo he podido dejar morir todas las cosas en las que creí por ti… no entiendo cómo puedo aún amarte tanto mientras te escribo líneas q jamás vas a leer… cuando sé que en el fondo nunca has sido mío. Me siento atrapada en un libro maldito encerrada entre dos pastas de acero q no me dejan huir a otra dimensión donde no exista ese personaje que eres tú ni exista tod...

Hoy te escribo por primera vez desde que tenía cuántos? 15 años? , porque desde ese entonces no he hecho más q escribir mis propias reflexiones para mí, para la vida y para todos esos tus q se han encargado de rodear mi mundo. Empezaré por contarte lo q me ha sucedido hoy (siempre es bueno hablarte como a un viejo amigo), verás me levante bastante temprano, típico en mí, cuando sé q debo hacer algo y en realidad planeo no hacerlo. Tenía q ir a comunión… pero me sentí mal, no sólo porque el día anterior vomité desde mi primera papilla hasta lo q comí horas antes de dormir, sino xq me desperté con ese sentimiento de molestia al saber q no puedo ya disfrutar de ningún domingo. Me levante como te decía y lo primero q hice fue ponerme a ordenar el escritorio era un caos! Me pregunto por qué a pesar de todos mis esfuerzos nunca puede estar sin algo encima o son hojas o libros o el libreto de la obra desparramado, o mis canciones o mis stickers incluso a veces hasta alguna prenda íntima… Me m...

este post probablemente hable de cosas q no le importen a absolutamente a nadie así q… pues al q no le importe no lo lea y listo. Quiero utilizar este espacio para quejarme de esos días en los q me aquejan la mayoría de malestares y problemas existenciales que azotan a la mayoría de mujeres. Mis días se presentan cada 28 días… aunque últimamente andan bastante caprichosos y según sea su antojo aparecen con 1 o 2 semanas de retraso. Es gracioso porque siempre un día antes, siento q el mundo se me acaba… siento q soy la persona más desdichada del mundo… q mi universo por fin ha colapsado, q no hay solución para mis problemas enormes y gigantescos con los q cualquiera estaría a punto de morir….y sin embargo al día siguiente después de la gran llegada del producto no aprovechado de la camita de un bebé q probablemente nunca tendré (he decidido dejar por ahora abierta esa posibilidad) se me pasa todo y pienso “por eso era q ayer la cabeza me estallaba y quería asesinar a todo el mundo con u...

superman no necesita ser salvado corazón. tú eres un héroe, tú todo lo puedes. por eso te quiero. por eso y por todo.