Hoy te escribo por primera vez desde que tenía cuántos? 15 años? , porque desde ese entonces no he hecho más q escribir mis propias reflexiones para mí, para la vida y para todos esos tus q se han encargado de rodear mi mundo.
Empezaré por contarte lo q me ha sucedido hoy (siempre es bueno hablarte como a un viejo amigo), verás me levante bastante temprano, típico en mí, cuando sé q debo hacer algo y en realidad planeo no hacerlo. Tenía q ir a comunión… pero me sentí mal, no sólo porque el día anterior vomité desde mi primera papilla hasta lo q comí horas antes de dormir, sino xq me desperté con ese sentimiento de molestia al saber q no puedo ya disfrutar de ningún domingo.
Me levante como te decía y lo primero q hice fue ponerme a ordenar el escritorio era un caos! Me pregunto por qué a pesar de todos mis esfuerzos nunca puede estar sin algo encima o son hojas o libros o el libreto de la obra desparramado, o mis canciones o mis stickers incluso a veces hasta alguna prenda íntima…
Me moría de hambre pero lo único q me permitieron comer fueron unas galletitas de soda y una asquerosa manzanilla, la manzanilla no quise tomarla pero mi mamá se puso de la más neurótica y me hablo como si aun tuviera 6 años…
Subi al segundo piso para bañarme , me hubiera encantado poder sacar de mi alma todas las cosas q me atormentan con un poco de agua y jabón…pero lo único q consegui fue asegurarme de los kilos q he subido. Mi paranoia de “doy una enorme obesa” ha vuelto y no puedo evitar verme al espejo y sentir bastante rabia…
Me alisté y me fui a comunión, me hubiera gustado leer un poco más de “amanecer” porque ya me falta sólo la mitas para acabarla.. pero para variar no tengo tiempo para lo q me gusta (es q me estoy convirtiendo acaso ya en una persona adulta?)
Llegué y la Misa aún no había acabado. Eduardo me hizo una broma y creo q sonreí de una manera muy falsa y no porque no fuera graciosa sino porque tal vez de un tiempo acá la mayoría de mis sonrisas son falsas.
Estuve con los niños… se portaron tan mal conmigo hoy!... y lamento tanto haberme comportado como una bruja con ellos (pero es lo q soy), les grité, les llamé la atención… me hicieron poner como loca! Juan diego le tiró una cachetada a Eduardito y lo hizo llorar (el 90 % de cosas hacen llorar a Eduardito) y yo me exasperé… es q sólo quería tomarles una foto en grupo para recordarlos por siempre ahora q creo q el próximo año no volveré a comunión… por todos los rollos q hoy azotan mi mente.
Luego vino la reunión de caTequistas, tomé un poco de coca cola pero nada de piqueo porque claro estoy enferma!... debo haber tenido una cara horrible , todo el mundo me pregunto q te pasa? Yo sólo les decía “estoy mal” porque haberles explicado toda la crisis existencial por la q estoy pasando además de tedioso habría sido bastante patético.
Llegué a mi casa a almorzar… (se olvidaron de q estaba mal y no me prepararon nada especial) subí a auto compadecerme un rato en la cama de mi hermana mientras la bebé trataba de hacerme jugar con unas muñequitas
Como te llamas amiguita?
Lolita
Ah…
Como te llamas lolita?
Lolita
Pero como te llamas lolita
No le respondí… tenía mucho sueño… muchas ganas de llorar… de gritar de irme corriendo hasta cualquier lugar donde nadie me conozca… tenia ganas de dormirme y… tal vez no despertar nunca, pero vi el reloj y ya tenia q levantarme. Llegue al paradero y cuando ya habían pasado 20 minutos me llaman a decirme q iban a llegar tarde. Lo más triste es q no me sorprendió, creo q en el fondo me lo esperaba…
La cosa, querido diario, es q ensayamos… y listo ensayamos. Creo q lo hice bastante mal, y no me sorprende últimamente lo hago todo tan mal…
Había quedado en avisarle a alguien si podíamos vernos hoy… pero… no. No se pudo. Además tp estoy segura de estar lista para verlo todavía. Ok, me corrijo: aun no estoy lista para verlo, no estoy lista para enfrentarme a todo lo q ese encuentro significa. Tengo miedo, miedo de todo, miedo de mirarme en el espejo de sus ojos y darme cuenta de q tal vez me haya convertido en un horrible mounstruo.
Tengo miedo de enfrentarme cara a cara con el pasado, miedo de q me grite la realidad en la cara y darme de bruces con las consecuencias de mis decisiones. Es verdad. En el fondo yo sabia q iba a pasar lo q esta muy pronto a pesar… pero es tan diferente imaginar las consecuencias y asumirlas a la distancia q enfrentarlas y vivirlas en carne propia!
Tengo tanto miedo de enfrentarme a mí misma… será q los “yo” de una misma cuando mueren pueden volver a la vida? O será q nunca mueren sino q se esconden detrás de otro “yo”?... tal vez en verdad sí estoy loca y mi esquizofrenia es más grande de lo q yo creía.
Llegué a mi casa y como 3 tostadas con mermelada. estoy tan frustrada!! Tan molesta!!
Porq nunca puedo ser la más importanTe para alguien? Por q es tan fácil olvidarse de mí? Por que es tan facíl no luchar por mi? Por q la gente renuncia tan rápido?... quizá sea q yo tb estoy renunciando a mi.
No me importa, q se olviden de cuanto les plazca por q hasta yo misma me quiero olvidar de mí.
En resumen querido diario, hoy he estado de una susceptibilidad demasiado a flor de piel,y puedo ser por varias razones:
1 porque no he consumido suficientes carbohidratos
2 porque se acercan presurosoS mis días
3 porque mi mejor amiga me fallo
4 por q no tengo línea en mi casa ni saldo en mi celular
5 por q estoy gorda
6 porq no me soporto
7 porque el pasado me asecha
8 porque hoy no lo extrañé tanto
9 porq se q se aproxima una tormenta a mi vida
10 porque no tengo ropa
11porq ya no hay tiempo
O tal vez ha sido por todas esas razones juntas.
Adiós querido diario, hasta dentro de otros 15 años más. Continuaré reflexionando conmigo misma o hablándole a mis tús. Pero q te qde claro q nunca había dicho tantas verdades en mi vida… o q tal vez nunca había mentido tanto como hoy.
mari
Empezaré por contarte lo q me ha sucedido hoy (siempre es bueno hablarte como a un viejo amigo), verás me levante bastante temprano, típico en mí, cuando sé q debo hacer algo y en realidad planeo no hacerlo. Tenía q ir a comunión… pero me sentí mal, no sólo porque el día anterior vomité desde mi primera papilla hasta lo q comí horas antes de dormir, sino xq me desperté con ese sentimiento de molestia al saber q no puedo ya disfrutar de ningún domingo.
Me levante como te decía y lo primero q hice fue ponerme a ordenar el escritorio era un caos! Me pregunto por qué a pesar de todos mis esfuerzos nunca puede estar sin algo encima o son hojas o libros o el libreto de la obra desparramado, o mis canciones o mis stickers incluso a veces hasta alguna prenda íntima…
Me moría de hambre pero lo único q me permitieron comer fueron unas galletitas de soda y una asquerosa manzanilla, la manzanilla no quise tomarla pero mi mamá se puso de la más neurótica y me hablo como si aun tuviera 6 años…
Subi al segundo piso para bañarme , me hubiera encantado poder sacar de mi alma todas las cosas q me atormentan con un poco de agua y jabón…pero lo único q consegui fue asegurarme de los kilos q he subido. Mi paranoia de “doy una enorme obesa” ha vuelto y no puedo evitar verme al espejo y sentir bastante rabia…
Me alisté y me fui a comunión, me hubiera gustado leer un poco más de “amanecer” porque ya me falta sólo la mitas para acabarla.. pero para variar no tengo tiempo para lo q me gusta (es q me estoy convirtiendo acaso ya en una persona adulta?)
Llegué y la Misa aún no había acabado. Eduardo me hizo una broma y creo q sonreí de una manera muy falsa y no porque no fuera graciosa sino porque tal vez de un tiempo acá la mayoría de mis sonrisas son falsas.
Estuve con los niños… se portaron tan mal conmigo hoy!... y lamento tanto haberme comportado como una bruja con ellos (pero es lo q soy), les grité, les llamé la atención… me hicieron poner como loca! Juan diego le tiró una cachetada a Eduardito y lo hizo llorar (el 90 % de cosas hacen llorar a Eduardito) y yo me exasperé… es q sólo quería tomarles una foto en grupo para recordarlos por siempre ahora q creo q el próximo año no volveré a comunión… por todos los rollos q hoy azotan mi mente.
Luego vino la reunión de caTequistas, tomé un poco de coca cola pero nada de piqueo porque claro estoy enferma!... debo haber tenido una cara horrible , todo el mundo me pregunto q te pasa? Yo sólo les decía “estoy mal” porque haberles explicado toda la crisis existencial por la q estoy pasando además de tedioso habría sido bastante patético.
Llegué a mi casa a almorzar… (se olvidaron de q estaba mal y no me prepararon nada especial) subí a auto compadecerme un rato en la cama de mi hermana mientras la bebé trataba de hacerme jugar con unas muñequitas
Como te llamas amiguita?
Lolita
Ah…
Como te llamas lolita?
Lolita
Pero como te llamas lolita
No le respondí… tenía mucho sueño… muchas ganas de llorar… de gritar de irme corriendo hasta cualquier lugar donde nadie me conozca… tenia ganas de dormirme y… tal vez no despertar nunca, pero vi el reloj y ya tenia q levantarme. Llegue al paradero y cuando ya habían pasado 20 minutos me llaman a decirme q iban a llegar tarde. Lo más triste es q no me sorprendió, creo q en el fondo me lo esperaba…
La cosa, querido diario, es q ensayamos… y listo ensayamos. Creo q lo hice bastante mal, y no me sorprende últimamente lo hago todo tan mal…
Había quedado en avisarle a alguien si podíamos vernos hoy… pero… no. No se pudo. Además tp estoy segura de estar lista para verlo todavía. Ok, me corrijo: aun no estoy lista para verlo, no estoy lista para enfrentarme a todo lo q ese encuentro significa. Tengo miedo, miedo de todo, miedo de mirarme en el espejo de sus ojos y darme cuenta de q tal vez me haya convertido en un horrible mounstruo.
Tengo miedo de enfrentarme cara a cara con el pasado, miedo de q me grite la realidad en la cara y darme de bruces con las consecuencias de mis decisiones. Es verdad. En el fondo yo sabia q iba a pasar lo q esta muy pronto a pesar… pero es tan diferente imaginar las consecuencias y asumirlas a la distancia q enfrentarlas y vivirlas en carne propia!
Tengo tanto miedo de enfrentarme a mí misma… será q los “yo” de una misma cuando mueren pueden volver a la vida? O será q nunca mueren sino q se esconden detrás de otro “yo”?... tal vez en verdad sí estoy loca y mi esquizofrenia es más grande de lo q yo creía.
Llegué a mi casa y como 3 tostadas con mermelada. estoy tan frustrada!! Tan molesta!!
Porq nunca puedo ser la más importanTe para alguien? Por q es tan fácil olvidarse de mí? Por que es tan facíl no luchar por mi? Por q la gente renuncia tan rápido?... quizá sea q yo tb estoy renunciando a mi.
No me importa, q se olviden de cuanto les plazca por q hasta yo misma me quiero olvidar de mí.
En resumen querido diario, hoy he estado de una susceptibilidad demasiado a flor de piel,y puedo ser por varias razones:
1 porque no he consumido suficientes carbohidratos
2 porque se acercan presurosoS mis días
3 porque mi mejor amiga me fallo
4 por q no tengo línea en mi casa ni saldo en mi celular
5 por q estoy gorda
6 porq no me soporto
7 porque el pasado me asecha
8 porque hoy no lo extrañé tanto
9 porq se q se aproxima una tormenta a mi vida
10 porque no tengo ropa
11porq ya no hay tiempo
O tal vez ha sido por todas esas razones juntas.
Adiós querido diario, hasta dentro de otros 15 años más. Continuaré reflexionando conmigo misma o hablándole a mis tús. Pero q te qde claro q nunca había dicho tantas verdades en mi vida… o q tal vez nunca había mentido tanto como hoy.
mari
Comentarios
Publicar un comentario
tú qué opinas?