Saudade

Estoy cansada de tu orgullo y tus complejos que se disfrazan de madurez. Realmente eres solo un inexperto en el amor que no sabe cómo disimular lo que le hago sentir, Eres gorda. Lo siento pero tenía que decírtelo. Eres gorda y fea. No comprendo qué sucede con tu sangre, pero te recomiendo que vayas al Dr. porque no es normal que no circule por tu cara cuando te pones esa ropa y haces esos comentarios tontos que no van de acuerdo a tu edad. A ti quiero decirte que aunque te duela y te retuerzas de la envidia yo fui su novia y tú jamás, léelo bien: JAMÁS lo serás. así que ya supéralo y cómprate una vida o ponte a trabajar porque das lástima, más aún cuando te echas flores tú sola...eso es realmente penoso. Estoy harta de que siempre digas que ahora sí va en serio y no sea verdad. Ya aprendí que "ahora sí" significa nunca así que mejor ahórrate los intentos y de una vez arráncame el corazón A ti quiero decirte que te extraño mucho. Que desde que no estás ya no he ido a lo...

Los días han ido pasando. Las semanas en fila. Los meses haciendo un tren. Los años que forman una escolta. y yo aquí, sin ti. si mi nosotros. sin tu mío. sin mi nuestro, sin tus ocupaciones y mi soledad. No queda nada de tanta maravilla oscura y agrietada que se escabulló de entre mis sueños? solo queda la ventisca fría que agita las ramas de los árboles que reconocen tus pasos a prisa, y el color de tu cabello. solo queda el barullo de las primeras tardes del otoño que moría retorcido en nuestras manos. Todo ha ido pasando. también las certezas, como la hierba mala, han ido creciendo en este corazón enardecido también los ojos se han cerrado escondidos del frío. El musgo ha crecio en nuestros besos, en tu mirada que ya no me encuentra entre tanto desconcierto. ¿quiénes fuimos? ¿por qué la la venganza de las cicatrices nos tomó por sorpresa? y no pudimos decir nada. Un silencio que inundó todas las calles que me conducían a ti. no tengo, ya entre las manos, más que sinsabores y recuer...

ya no creo en el amor. no entiendo por qué el maldito sigue creyendo en mí. me siento una extraterrestre, con dos colitas. me siento un despojo humano una taza vacía... vacía como un precipicio abandonada gris ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí. ya no creo en nada ya no creo en mí. ni en tus ojos de alegría no creo en tus manos ni tu voz te extraño. y miro las nubes y esta vez no saben nada. nada na da ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí. mi alma de deshilacha y mi respiración se apaga. me estoy muriendo por ti. y a ti no te importa nada. soy una sombra azulada que no sabe cómo recuperarte. mi piel está salada y mi corazón muerto en la batalla ya no creo en el amor. no entiendo por qué este maldito sigue creyendo en mí.

Vamos a ver, sé que debes estar sumamente ocupada buscando alguna blusa que muestre excesiva y vulgarmente tus pechos; pero, después de siete años, tengo algunas cuantas cosas que decirte. Sé muy bien que tú todavía me odias; que cuando me ves pasar por la calle o cruzar la pista de enfrente de la panadería pones tu cara de mala regia que ponen las villanas en las telenovelas y te acomodas ese pelo sin gracia mientras finges que no sabes quién soy. A mí no me importa, sabes? comencemos por ahí. Antes sí me importaba y mucho. Recuerdo perfectamente aquella vez que te vi con MI chico el dia de San Valentín, con sus brazos rodeando tu esbelta cintura; recuerdo claramente cómo se rompió mi corazón en millones de filosos pedacitos que se me clavaron en la garganta, recuerdo cómo fingí no ver nada y corrí a llorar desconsoladamente en mi cama. Sí, tú eras la mala de mi telenovela. Eras guapa, flaca, tenías 6 veces más tetas que yo, me odiabas y, lo peor de todo, tenías a MI chico. Yo, p...