lenguaje imperfecto

Iba a escribir que esta carta iba a ser escrita tarde... como nos pasó conocernos, pero, no. No puede llegar tarde lo que nunca debió pasar... entiendes? quizá esta carta no debería ser escrita, y mucho menos publicada en este blog.

Aunque al final ¿qué importa? de todas maneras nunca vas a leerla, una de las cosas tan mías que nunca supiste fue que tenía un blog verdad? o tal vez sí, tal vez lo mencioné en alguna de nuestras tantas furtivas y desordenadas conversaciones en las que vez tras vez intentba reducir mi cosmos a algún instante robado del tiempo que se le perdió al destino acartonado con el que se crean las tramas de los juegos de las barbies.

no importa qué pueda escribir aqui, no importa cuánto me esfuerce, no importa cuántas palabras tenga el maldito diccionario de la real academia de la lengua española, ni si sé hablar bien en público o me he defendido los ultimos años escribiendo algunos versos enrevesados.

Esta carta va a salir mal. Va a salir mal de todas formas... después de todo cómo podría mi mente imperfecta traducir tanto sentimiento en unas cuantas construcciones semánticas?

No me queda nada de ti... nada, me has dejado vacía de ti, vacía de todo lo que una vez soñé al mirarte. De ti ya no me pertenece nada. Ni tus pensamientos furtivos en la biblioteca de tu casa, ni tu mirada secreta en algún pasillo, o tu sonrisa traidora a la distancia. No me queda nada de ti ni de ese sueño loco al que me aferré con todas las fuerzas de mi ser.

Y sin embargo... me siento, en oscuros momentos, tan dueña de ti que me corre un escalofrío agotador por las venas, tan dueña de ti como dueña soy de mis mounstruos invencibles o de mi extasiada locura que roza la esquizofrenia.

quisiera poder explicarte las cosas, arrancarme el corazón, arrojarlo en tu camino y así de alguna manera obtener otra vez por un par de minutos tu atención.

A veces no sé si esto ha sido de verdad o si ha sido de mentira... a veces no sé si tus besos en mi boca eran reales o parte de algún cuento estúpido que tuvo un final horrible.

A veces quisiera volver el tiempo y... hacer otra vez todo exactamente igual.

quizá esta amargura se la deba al silencio de nuestras miradas cómplices que nunca pudieron gritar su amor.

Tú debes odiarme, o peor aún debes pensar que solo fui una chiquilla inmadura jugando a ser mayor, debes pensar que tan solo cumplí un capricho loco, que hice una travesura por probar la maldad. Debes pensar que tome el camino prohibido por diversion, y yo... me pudro en esta maldita realidad que no me permite gritarte que eso no es verdad.

Si tan sólo supieras la realidad... si tan sólo pudieras comprender la mitad de las condiciones que me empujaron a hacer lo que hice.

Todo este blog dedicado a ti, creado para ti, tanto tiempo fue el rincón de todas las palabras que no podía decirte a la cara, el rincón donde arrojé todas las obscuridades que me carcomían la existencia al estar en tu vida. Y al final para qué si nunca lo has sabido, si no lo sabes, si nunca lo vas a saber...

todo lo nuestro para qué? si yo camino por esta nada sin ti y sin tu mano arrojándome al vacío hermoso de morir y morir y morir en la plenitud de tu vida.

Ahora yo camino sin tu muerte en mis ojos, pero con tu veneno en mi garganta.

Tú eres mío como las hojas caídas del otoño le pertenecen irremediablemnte al invierno.

Tú eres mío porque si no este dolor sería solo una consecuencia más de tantas decisiones tomadas sin usar las neuronas. Tú eres mío porque sólo tú y tus paredes saben bien quién soy yo y quiénes habitan conmigo.

Tú eres mío y yo de ti.

y por fin el mounstruo en lo profundo sonríe con la lengua llena de fantasmas.