Saudade

una piensa que la vida es de un color... como un prisma que gira en ese universo que nadie sabe a dónde vuela. una piensa que lo gris es eso q te hace huequitos en el alma, que te hace heridas que, por eufemismo, llamamos nostalgia, una piensa que vivir es ganar siempre. y, entonces, la lluvia empapa tus ilusiones y te sientes de nadie. Como las flores amarillas que el viento cruel del otoño arranca. Cuando menos te das cuenta ya vas dando tumbos y giros en carruseles con rumbos inciertos. Yo soy una hoja amarillita. y por eso el viento me hizo suya muchas veces... hasta que se aprendió mi nombre. sin embargo, de pronto apareció de la sonrisa de Dios la explosión de tu voz dibujando mis sueños heridos. y la tibieza de tus manos en mi cuerpo frío. Una piensa que la vida es de un color... como un prisma que gira en ese universo que nadie sabe a dónde vuela. pero descubre que vivir también es perder, y gritar fuerte y saltar bajo la lluvia mientras ríe. una descubre que la vida es amar y ...

Quisiera ser literatura; ese no sé qué que nadie sabe cómo transforma pedacitos moribundos del alma en realidades de otros mundos. Quisiera ser un verso triste de un poema inconcluso y sentir con justificada razón la nostalgia que devora mi saudade. Quisiera ser de nadie, y ser así , por fin, tuya, como antes, como siempre, como nunca. Quisiera beber tu boca y morir, despacito como un encabalgamiento. Y sonreír de mentira en ti. Quisiera volverte fantasía. Para que me duelas menos. para existir más. Quisiera vivir en tu noches. y respirar de ti el aire de tormenta. en tu pecho. en tu pecho. en tu pecho color azul. Quisiera decirte la verdad. O decírmela a mí.

Estoy cansada de ver cómo por culpa de unos simplones aparatejos la gente se aleja cada vez más del mundo real. Claro, se puede pensar: ¿entonces para qué escribes en este blog?, pues bueno, justamente para darle a la tecnología el uso que le corresponde. Es cierto que gracias al facebook puedes estar en contacto con gente que no ves en persona hace años, que el teléfono además de acercarte a tus seres queridos en el extranjero te salva en cualquier emergencia y que es fantástico oír música mientras viajas en el bus... pero ¿se han dado cuenta de cuántas personas son incapaces de relacionarse al ponerse esos tapones en los oídos? es como aislarte de la realidad. Teniendo a tu hermano al costado prefieres estar en el chat del face perdiendo el tiempo, y el celular lo usas para hablar con tu mejor amiga cuando acabas de verla. ¿por qué mejor no mirar un poco más allá de nuestros aparatos llenos de botones (perdón, también touch)? Por eso los niños crecen solos y las relaciones se deterio...

¿Puedo realmente ser taaaan bipolar y no haber sido oficialmente diagnosticada? empieza a carcomerme esta verdad a medias, o mentira incompleta, o lo que sea que es esta afirmación de mi locura. inconsecuente. in - con - se - cuen - te. Subibajas eternos. Abismos sombrìos y mil montañas rusas . Y SÍ, entonces de pronto un atropellante silencio. sepulcral. intimidante. esquizofrénico y apabullante. shuuu. Las voces se me callan. Qué peligro! Y la gente sigue andando como si nada por ahí. Quizá lo mejor de la locura sea la duda de creer que no es tan real.

Realmente cansada de cansarme y de pensar en qué hacer para vivir feliz. Desgraciadamente me enredé en uno de esos errores que te marcan la vida (de por vida). Irracionalidad. Sueño que se hizo realidad y realidad que se convirtió en pesadilla. Pero el alma siempre se hace un ovillito y se resiste dentro de la inocencia que ofreciste al mejor postor. Y se te pasan los días. Y el futuro (antipático) siempre llega con ese típico "ja, ja, ja". Y yo lo odio en el silencio que guardan tus manos.(y en tus pestañas mudas que se saben mi nombre

a veces el tiempo como que se escapa de las reglas y juguetea con nuestros estadíos más profundos, se divierte tentando la fotografía en blanco y negro de un futuro ya perdido, y, a nosotros, no nos queda más que cerrar los ojos del alma y verlo sonreír... diabólicamente.

El invierno nunca muere el invierno se disfraza de estaciones de colores de estaciones que aparentan una vida que no tienen, que aparentan escenas de tiempos que no existen. El invierno nunca muere se deslisa por la aurora en los días de diciembre se aferra a los sueños de las tardes más traidoras el invierno se escabulle por las brisas de nostalgia que embargan de los poetas las almas transtornadas. Oye bien, el invierno nunca muere, se te cuela por los ojos, se acomoda entra las ganas silenciadas y te engaña te seduce te hace suyo... despacio entre las nubes. El invierno nunca muere resopla despacito allí en la nuca saborea el dolor de tantos sueños que nos embargan. El invierno nunca muere se esconde en el diario transcurrir de las horas prescindibles de los inválidos minutos y hace trampa. Es asesino es el mismo sonriente maquiavelico complice amado maldito. El invierno nunca muere el invierno solo mata viaja con el viento del otoño al centro de mi espa...

Iba a escribir que esta carta iba a ser escrita tarde... como nos pasó conocernos, pero, no. No puede llegar tarde lo que nunca debió pasar... entiendes? quizá esta carta no debería ser escrita, y mucho menos publicada en este blog. Aunque al final ¿qué importa? de todas maneras nunca vas a leerla, una de las cosas tan mías que nunca supiste fue que tenía un blog verdad? o tal vez sí, tal vez lo mencioné en alguna de nuestras tantas furtivas y desordenadas conversaciones en las que vez tras vez intentba reducir mi cosmos a algún instante robado del tiempo que se le perdió al destino acartonado con el que se crean las tramas de los juegos de las barbies. no importa qué pueda escribir aqui, no importa cuánto me esfuerce, no importa cuántas palabras tenga el maldito diccionario de la real academia de la lengua española, ni si sé hablar bien en público o me he defendido los ultimos años escribiendo algunos versos enrevesados . Esta carta va a salir mal. Va a salir mal de todas formas... ...

anoche he hablado más de 3 horas por teléfono con mi enamorado, tenía tantas cosas en la cabeza, y es que reconozco que en los últimos días he estado más bipolar que de costumbre y no sé si sin querer o queriendo lo intentaba arrastrar a él conmigo hacia ese hoyo delirante en el cual me refugio cuando el mundo se me vuelve tan irreal. Pero no . Él no se deja arrastrar, nada más asoma como otras cuanntas veces al borde del hoyo y luego me jala con fuerza hacia atrás y se encarga de darme mil razones (o una contundente) que me hagan creer que este mundo con sus defectos y misteros es lo más concreto que tenemos. Anoche me enteré de algunas cosillas que mi romántica estructura mental al parecer había vetado de alguna manera como alguna posibilidad existente: él me dice cosas porque las siente en un momento. Eso me dejó helada. Las veces que me ha abrazado con todas sus fuerzas y me ha dicho que no pude vivir sin mí han sido porque EN ESE MOMENTO las ha sentido, pero la verdad es que ...