mi teclado no funciona, faltan los acentos ortograficos

alguien me ha jaqueado. no puedo entrar al msn ni a mi bandeja de hotmail ni a mi amado y preciado facebook, y entonces, de pronto, no tengo identidad. Soy una chica del siglo antepasado.

El blog no me ha abandonado, y en realidad, espero profundamente que no lo haga, ya que hay escritos que aunque no sean buenos son solo mios y podrian robarme los derechos de autor.

Toda una vida esta contenida en esa bandeja de entrada, desde el año 2003 hasta hace 3 dias mi vida estaba guardada ahi, bajo una clave que segun un amigo de la universidad era sumamente facil , aunque para mi era mas bien sumamanete vergonsoza.

Estoy cansada de tener atrapadas en la garganta tantas palabras y frases que no existen. no se como expresar lo que siento, lo que quiero, no se como expresarme.

Los dias pasan y pasan y todos los sentimientos se van acumulando dentro de mi alma parchada. Amor? si, seguro que siento amor, tambien desgaño , añoranza, dolor (un profundo dolor) esperanza, miedo (un espeluznante miedo), ilusion, dudas,tristeza (una arraigada tristeza).

El pto es que no se exactamente por quien siento cada uno de esos sentimientos y sensaciones.

Hace 2 semanas decidi terminar una relacion significativa en mi vida. Es cierto que "apenas" (como dice mi papa) tengo 21 pero eso no impide que haya sido significativa. Haber puesto en una sola persona la esperanza ultima del confin remoto y perdido de la oscuridad de mi alma y que esta persona no haya tenido el tiempo para pensar en su importancia me deja total y plenamente destrozada,. como una zombi, como una muerta viviente de esas que salen en el musical de michael jackson. Tal vez por eso Dios me haya jaqueado el msn, tanto le pido una nueva vida que me manda la señal de mirar hacia delante y olvidar el pasado...

pero yo no quiero olvidar mi pasado. no! yo quiero aceptarlo, guardarlo, analizarlo y tenerlo como un precioso tesoro que me hace ser fuerte como hoy. Si, soy fuerte, tal vez aun siga siendo llorona es cierto y engreida´, pero debil ya no... no

Ahora creo que al final lo unico que tenemos es a nosotros mismos, no importa cuanto ames, la unica persona que estara con una por el resto de la vida es la q ves en el espejo.

Estoy gorda, es cierto, tengo 6 kilos mas que hace 5 meses. 6 kilos! he botado toda la ropa que tenia en los cajones hace 3 meses, en parte por que la mayoria no me quedaba y tambien por que ese dia estaba realmente molesta... como cuando regale mis peluches amados porque queria ser "una mujer que no guarda juguetes en sus cuarto".

en realidad creo que una mujer puede tener mil juguetes con tal de que tenga tambien las agallas para tomar la vida con fuerza y decirle que aunque es dura y cruel tambien puede darle la pelea.

se que soy dueña de mi propio destino (y es que si no pienso asi voy a terminar de volverme loca) no quiero tener ese concepto de Dios que dice Fernando Savater que tenemos la personas creyentes.

no quiero vivir atada a leyes. no. y quiero que quien me ame sepa que soy una mujer de carne y hueso, que no teme equivocarse, que no quiere ser una cucufata, ni un producto,ni mucho menos un cerebreo computarizado que tenga paradigamas establecidos y visiones aprendidas de lo que es la vida.

quiero q me amen por lo que soy, por todos los matices que puede tomar mi alma mientras el mundo gira perdido en algun lugar de este espacio sombrio al que denominan universo.

quiero q quien me ame sepa que mi substancia no cambia que soy la de siempre pero hecha de diferentes celulas, no soy la misma de hace un minuto no, porque ya es sabido q todo se transforma aunque no siempre de manera notoria.

si, es eso, estoy (estamos) en una constante evolucion para adaptarnos al medio.

que estaba diciendo? ah si!, que no quiero vivir atada a leyes ni preceptos, todo al final es cultura, producto del hombre y de su paso a traves del tiempo y el espacio (eso que llaman historia), no pues! asi como ya afirmaba Pablo en el 54 d.C. mientras le escribia a las comunidades de Galacia: la ley se resume en una frase: "ama a tu projimo como a ti mismo".

todo se basa en el amor, por eso estoy perdida. porque aunque odie reconocerlo (y a la vez me enorgullesca) yo se amar de una manera que no he visto en nadie mas.

me pregunto porque es tan dificil amarme. ya se: soy medio loca (media no porque los adverbios no varian en genero ni en numero); pero, a lo que voy , es por que cuando he amado no han podido amarme igual?

rayos y centellas! (y es que ya dije suficientes lisuras por hoy). y ahora cuando la esperanza quiere envolver mi corazon... mis heridas se resisten, si pues, para que curar heridas si se volveran a abrir mas tarde unas mas grandes y profundas??, sin embargo, algo dentro de mi me recuerda q aunque vayamos a destender la cama igual hay que tenderla por las mañanas.

sera q tengo q reparar el corazon vez tras vez para que cada vez que me lo rompan duela mas?...

esta vez... doleria tanto...!!!!

me cuesta encontrarme en los pasillos con un futuro muerto y con todas sus miradas.

si, yo soy, yo soy la asesina, yo soy.

y se q el va a verme siempre como la que fallo, la que renuncio, la que tiro la toalla... el pto es que no habia toalla que tirar, pues el nunca tuvo tiempo para darmela.. (y a proposito van dos ptos apartes)

no soy buena escribiendo lo se. no soy buena olvidando lo se, no soy buena para decirle que no a la vida.

quise detener el tiempo por tanto tiempo! y hoy quiero que el tiempo corra... que se vaya lejos.. lejos... lejos

se me cierran los ojos. se me abren las heridas. se me pudre el dolor. se me nutre la tristeza. se me enrosca la culpa. se me enreda el cabello.

quiero un globo con un osito que diga: te quiero. (porque quiero que me quieran... eso de amar lastima tanto)

quiero una margarita del jardin de alguna señora que riegue siempre sus flores, y quiero ser famosa, una escritora famosa, quiero sacar un buen promedio y quiero (ya ya , ya acabo) dormir, acurrucada, contigo.