he vuelto?

a estas alturas del camino mi concepto de "vida" ya no es ni la sombra de lo que fue. de esa niña del tutu rosa que se imaginaba un mundo ideal mientras jugaba a las barbies despues de haber hecho a la perfeccion la tarea ya no queda mas q el recuerdo. (si es q el recuerdo puede considerarse como algo). creo q por fin salgo de ese enorme capullo en el q me escondi por tanto tiempo. las entrañas me dicen q ya es hora de convertirme en una mujer, no de dejar de ser yo, pero si de dejar muchas estructuras, planes, perspectivas y paradigmas que me hacian ser demasiado fragil. no me pienso mentir mas a mi misma, kiero ser yo (sea lo q sea q soy) libre de modas, encasillamientos, mascaras, ataduras, morales...

kiero tener mi propia forma de ver el mundo, de hecho kiero regirme por ella, no tener verguenza de nada, asumir todo lo q la vida me ha ofrecido y me ha kitado. el mundo es demasiado grande y no kiero qdarme con una sola forma de ver las cosas, no.

sigo creyendo en los cuentos de hadas de alguna forma. si, es cierto, soy una idealista, eso no cambia, el pto es q ahora comprendo q hay cosas q no son posibles tal vez xq asi era mejor, o tal vez no, kien sabe!

me siento llena de mi, no kiero esconder nada, no kiero fingir, ni temer, kiero escribir esta historia con puño firme. y no borrar nada, no, xq todo lo q he vivido me hace ser kien soy ahora.

no kiero convertirme en la clasica chica q le teme al amor por una mala experiencia anterior, no, siempre lo dije, si te rompen el corazon reparalo y ama otra vez. no es facil es cierto, tal vez xq en realidad nunca antes se me habia roto l corazon.

los sentimientos juegan sucio, las sensaciones, los deseos, todos esos planes futuros q se qdan en el aire y reclaman su derecho a la vida.

tal vez el futuro no tenga derechos y sea asi como la plastilina de mis niños, tal vez el futuro es todo y a la vez no es nada.

tal vez todo es nada y nada todo. me pregunto si estaré al borde de convertirme en una nihilista o si ya lo soy, o si siempre lo he sido en el fondo.

tengo tantas ganas de tener otra vez una vida normal, y es q aunque no aspiro en lo absoluto a la vida de la familia ingalls, tampoco kiero la vida de el extranjero de Camus. ( a pesar de q siempre sere una extraña)

kiero vivir un poco como en la tele, al menos un tiempo, lo de mas ya se vera, bien dice mi papa q no hay q cruzar un puente antes de llegar a el. y yo cruzo este puente. casi casi llego a la mitad, no kisiera voltear, y ver todo lo q qda allá atrás, kisiera ser una palabra, una palabra q se dice y q expira al segundo de nacer, y ser plena.

quizas estoy mas loca de lo q creo, o quizás como me dijeron hoy sea la única normal de este planeta. el universo me mira y lanza ese típico suspiro de alivio: "lo estas haciendo bien" me dice mientras intenta sonreírme ahora q el destino se ha qdado trankila y confiadamente dormido.

(espero q despierte pronto y me vigile)

creo q empiezo a encontrarme, q hacia falta q me perdiera dentro de mi de esta manera, para saber quien soy y q soy capaz de hacer, para saber de q color es mi determinación.

siempre he dicho q hay alguien q kiero ser, y por fin, de pronto, y de manera extremadamente dolorosa de alguna manera empiezo a serlo.

la tristeza llena el lugar de la culpa q habia usurpado mi nombre.

... bienvenida a casa tristeza.