No entiendo.

qué fastidio es andar con la mente en otra parte... qué rico es sentarme a escribir un rato y poder convertir mis sentimientos y sensaciones en palabras que simplemente fluyen y se van , se van, se van... yo tb quisiera irme igual que se van mis palabras, quisiera que se fueran tambien mis sentimientos (aunque sea un par de semanas de vacaciones), quisiera que se fuera mi gran estupidez, mis dependencias, mis inseguridades, que se fuera un rato de mi alma todo el dolor que siento por que no me quiere de la misma manera que yo a él (aunq en realidad ya es un logro ser alguien en su vida), quisiera que se fueran de mí todos mis miedos, todos mis nervios (hoy me toca exponer y tengo 2 examenes) quisiera que se fuera tooodo de mi y quedarme vacia completamente vacia llena de nada de absolutamente nada... y entonces volver a empezar, construirme un cartillo enorme pero q esta vez no sea de cristal, construirme un castillo de cero inoxidable de un acero invencible indestructible imperturbable, un acero a prueba de amor a prueba de dependencia y... a prueba de desmayos...

y por otro lado quiero q vuelva d una vez mi pobre cordura... quien sabe donde ha de estar la pobre! vagando por el mundo, parando con quien sabe quien... quiero recuperar mi camino, volver a confiar ciegamente q mi destino puedo decidirlo yo... quiero q vuelva mi yo de antes sí es eso, quiero volver... y rs q me duró tan poco el regreso... fue un viaje relampago ... porque vine y m espantaron los colores de su alma herida, vine y vi todo lo q habia hecho yo con mi vida y me fui corriendo a mi pais de fantasia donde todo es color naranjita suave como cuando el sol se esconde. quiero nacer, ojo! no resurgir sino nacer porque resurgir es una estafa... yo lo he hecho varias veces pero resulta q los escombritos del pasado te jalan... te arrastran en las noches cuando nadie te mira no? bueno a mí me pasa eso y entonces qué frustración...

quiero comer sólo cuando tenga hambre y dormir solo cuando tenga sueño quiero amar solo, unica y exclusivamente cuando me amen... (o mejor no amar nunca, kien sabe cuando te dejen de mar tb) quiero ir a la playa con una falda blanca preciosa y el cabello suelto, mojrme los pies cerrar los ojos... dejarme caer y que me sostengas TÚ.

TÚ que todavia no tienes rostro... me pregunto porq siempretienes cara y luego de pronto me gritas que no eres tú o me lo susurras... sabes q? ya me canse de oirte ya me harte de escucharte porque te has encaprichado en no ser nadie, por eso a la realidad le ha dado la gana de q ahora te qdes con esa cara por siempre... ya ves? ahora te vas a qdar tatuado en mi alma con tinta negra de la espiritualemente indeleble (no cualkier tinta) ...

en q iba? ah si... en q kiero ir a la playa, o abrazar un árbol o fundirme con la tierra o por último no ser de nadie...quería ser tuya pero ya q te haces el desentendido y solo piensas en mí cuando tu madurez te lo permite (y eso es muy de vez en cuando) entonces kiero ser de NADIE , DE NADIE ME LEISTE? ajá sip asi ya no soy responsable de mi puedo ir a la deriva con una excusa... asi tal vez alguien pueda encontrarme, sacudirme un poco el polvo de la tristeza, coserme las heridas q me ha hecho el amor al tirarme de mil abismos infinitos, peinarme un poco, poner brillito en mi boca... y meterme en su bolsillo para siempre.