Saudade

ya ya ya ya ya ya !!!! yaaaaaaaaaaaaaa suficiente para mi phyquis

y tú me enredaste en tu tela de araña... sutil, sí inocente suave y tibia una tela de araña que fabricaron tus sonrisas y tus palabras de inmortalidad mis heridas son costra sobre costra tranquilo, el veneno pasa ¿el veneno pasa? pasa la vida porque al final, como dicen, no somos nada o sí mejor sí somos lo que somos: aire esperanzas luces tenues que ciegan corazones. es verdad, las cosas tienen que cambiar pero pensé que entre nosotros reinaba la anarquía lo sé está mal pero según leí, ya no hay maldad el problema, digo, es que las cosas están dentro de uno dentro de ti y de mí y desde ahí nos hablan nos susurran canciones del otoño pasado -"¿que buena está la musica no?" insisto: no era coincidencia. me has enseñado los matices de un mundo que soñé en blanco y negro me has enseñado a reir a carcajadas y a no taparme la boca a reir al viento aprendi que no querer es imposible imposible como no morir o como ser de piedra o como quedarte sin lágrimas perdóname tú que me p...

basta!, deja esa actitud, y no cruces los brazos, vamos, ya no me mires asi, crees q no puedo verte a los ojos? por favor! es más sé todo el esfuerzo q estas haciendo... y creeme q para mi tb es dificil, es más dificil q creerme q fumo, no pues, no fumo y tp se me hace facil esta distancia q separa mi tristeza infinita de tu alegria malherida. no. no se me hace facil, pero, nada es perfecto dicen. q cantaleta! mira q frasesita se me ha pegado, si pues. tal vez me tomé muy en serio las palabras de consuelo. "nada es perfecto" y? soy un ser humano se supone q eso es lo q debo pretender y eso lo q me haga sufrir no? asi q tan anormal no seré. volviendo a lo nuestro, deja de sonreir y mirame otra vez, tanto te cuesta mirarme otra vez a la cara? pensé q seria yo... pero no pues nosotros somos raros, pero trankilo, esta bien, ya nada me sorprende y estoy aprendiendo a conocerme, te acuerdas de lo de "las mujeres no lloran"? no hijo, te diré q no es mujer la q no llora aun...

Tengo una mala noticia no fue de casualidad yo quería que nos pasara... y tu, y tu lo dejaste pasar No quiero que me perdones y no me pidas perdón no me niegues que me buscaste nada nada de esto nada de esto fue un error nada fue un error nada de esto fue un error Los errores no se eligen para bien o para mal no fallé cuando viniste... y tu, y tu no quisiste fallar Aprendí la diferencia entre y juego y el azar quien te mira y quien se entrega nada nada de esto nada de esto fue un error nada fue un error nada de esto fue un error

las navidades las he pasado bien, lo mismo de siempre, la misa de gallo , los villansicos, las doce, los regalos y la cena. si, todo como cada año desde hace 21. y tb los dias q separan navidad de fin de año, medio lúgubres, con sol pero con mascaras secretas que los pajaritos de afuera de mi ventana no pueden ver... pobres pajaritos todavia viven engañados con todo ese universo que han pintado los autores de los cuentos de hadas. me pregunto si me estara haciendo mal el libro de Savater que ando leyendo, subersivo es cierto, pero tambien bastante interesante. no se hasta qué punto sea bueno sacarme la venda de los ojos (sí parece q traía una venda), o hasta q punto estoy pensando que tenia una... a lo mejor y me la estoy poniendo... bah! q importa? al fin siento q me valgo espiritualmente de mi misma, y es q ahora yo estoy a cargo de mi, aunq ud no lo crea de ripley. estas vacaciones me agarran con la guardia baja (como siempre) ya que los comienzos del verano siempre me juegan suc...

mi perspectiva de la vida cambia... todo cambia... mi perspectiva de la realidad. el mundo sigue como antes pero la razon de mi substancia mas oculta se encuentra de pronto de cara con el secreto ultimo de un universo que se pintaba de rosa mientras yo dormia me han ayudado por fin a dejar de ser una niña mimada, credula... sencilla. hoy ,e encuentro de bruces con una vista que no esperaba y me siento mas fuerte mas decidida a enfrentar todas las heridas que me miran desde lejos con una gran etiqueta que dice "consecuencias", ya no temo pensar, sentir o actuar. no. ya no temo ser. siento los ojos tan abiertos, la espada del alma tan afilada por todas las miradas de esos sueños que gritan mi nombre... puedo ser negra como la noche o intensamente verde, azul como el mar, o transparente como un sentimiento . me siento libre para llevar mi nombre puesto con mayusculas y ser yo. mirarte de frente. este año se muere... y mi espiritu vuleve a nacer.

como puedes hacerme esto? ES Q YA NO ME KIERES NI UN POCO? YO... YO TE KIERO CON TODO EL CORAZON TE KIERO. TU NUNCA SABRAS COMO

no te pido tiempo te pido un abrazo te pido que cumplas tus promesas no podemos ser más que amigos. te pido que me quieras por lo que soy por lo que puedo darte te pido que no me abandones q estés siempre conmigo. te pido... que no te vayas de mí =) (a menos q ... eso te haga daño)

VAAAAAAAAAACAAAAAAACIOOOONESSSSSSSSSSSSS VACACIONES VACACIONES VA-CA-CIO-NES VACACIONES????????????????????????????????????????

se acaba el ciiiiiiiiiiiiiclooooooo se acaba el aaaaaaaañoooooooo se acaba tooooodo se-a-ca-ba-to-do TO-DO TO-DO TAMBIÉN ME ACABO YO

el amor no tiene cuerdas corazón,tiene lazos, por eso es peligroso suspirarme?... tampoco me gusta no estar contigo tú tb me das mucha alegría. claro q soy de otra parte! aún lo dudas? y claro q importa... tu amor no sabe verme. no puedes acompañarme a donde voy. y nadie va a tocarte el cerebro ok. en eso podemos estar de acuerdo (pero no una princesa en un castillo si?, mejor una princesa libre) me regalarías esas mariposas? ya no pidas nada. las personas como tú jamás deben pedir nada. sabes? igual yo ya no tengo nada para dar.

sé q nunca nadie te va aquerer como yo te quiero. si te lastimo... prometo volver al lugar de donde nunca debí salir. sólo tienes q decirme "adiós, ya no quiero verte"... y entonces tú sabes bien q me voy

Puede q me odies… puede q me odies aún amándome como dices. Tú lo sabes . Yo lo sé. Y no hace falta q nos vendamos máscaras. O tal vez sí. Tal vez sí hace falta q yo te regale mi máscara. Sabes? Es q eres tan bueno! Que tus maldades no alcanzarían para comprarla. Pero la vas a necesitar. Cuando el mundo por fin te muestre esa sonrisa macabra q empaña todas mis ventanas. Dicen q en el amor se gana o se pierde. Yo creo q se vive o se muere. Y tú tienes q vivir, por lo menos en honor a mi muerte. Es cierto. Te quiero. Es cierto. No puedo negarlo porque no tengo las fuerzas ni el valor para hacerlo. Te quiero. Y tú tienes q ser fuerte, entender q… q no todo es lo q parece. Q yo no puedo ser tan perfecta para pertenecerte. Por q tú no eres del mundo. “Para ti es fácil”. ¿fácil? Como se come eso? Tal vez soy mejor actriz de lo q pensaba, tal vez no soy tan mala actriz como creí. Al fin y al cabo es eso lo q debes pensar. Piénsalo. Lo siento. Quisiera ahorrarte este dolor, tragármelo, esc...

Estaban allí. Parados en la mitad de la calle. -Sabes q? haz lo que quieras - le dijo desesperada por no poder hacer nada q mejorara las cosas -Lo que quiera? - le pregunto él. -Sí- le contestó -Segura? -Segura Tomo su rostro entre sus manos. un calor le recorrió todo el cuerpo. -q era eso? Se preguntó. acerco sus labios tanto hasta su boca.. La cabeza le daba vueltas, sabia q tenia q pensar en otra persona. Sabia q eso no podía pasar... Ese susurro cálido engatusó la herida de su alma. un susurro q podía cambiar su historia y arrancarla de esas garras q no la dejaban ser ella misma. -“bésame”. -“no”. -“bésame” Sus labios se rozaron 3 perfectas veces -“por favor”. -”bésame ”. Sus labios eran más suaves de lo q imaginó. más tibios más cálidos. Era normal q sus manos quemaran así su rostro, de esa manera tan dulce? Fue un segundo.. La realidad toco a su puerta. No quería dejarla entrar. Pero la realidad siempre se abre paso a empellones. -“por favor” -“no”- “déjame ir”. - No”. Sol...

siento que tu dolor me corre por las venas... cómo puede el mundo ser tan injusto? tú eres el héroe más maravilloso q ha llegado a mi vida. q importa perder? a veces te llena más q ganar. si se atreve a hacerte daño la descuartizo con mis propias manos... ahora puedo entenderte mejor. podrás perdonarme? creo, en verdad, q el único ángel aquí eres tú.

-me voy... -a dónde? - q importa - a mí me importa -fuera del país -por q? -por q si -no es cierto -si. me voy. - no. no es cierto. -piensa lo q kieras -x q te vas? - no puedo estar aki. me quedé callada. empesé a pensar cómo se puede vivir una vida vacía. -asi q ya no voy a verte más? -no. -y entonces por qué no me miras a los ojos? -por q no puedo. -xq? -prefiero no hacerlo. -xq? -xq no -mirame -no. -ya no vas a verme nunca más... -entonces prefiero empezar a acostumbrarme. pensé: acostumbrarse? cómo puede acostumbrarse? me pregunté si los muertos se acostumbran a estar muertos.. - ya me voy -cuidate. -tú tb. sus labios rosaron mis labios. fue un beso dormido. contenido. un beso semilla. salí. q es esto q me qma por dentro?- me pregunté-ah- entendí. se llama dolor. -puedo pedirte algo' -dime -no te vayas -... -no te vayas -vuelve conmigo. abrí la puerta. hacía frío

sé que no encontraré nunca a nadie como tú niño. por eso no puedo envolverte en mi mundo de heridas. tú eres alguien para toda la vida. alguien q cuando sonrie, me ilumina la tristeza como con chispitas mariposa. gracias x todo. gracias, sino tal vez me hubiera caído al piso.

y si no me da la gana de darte la razón realidad? a ver pues! q me vas a hacer? a ver dime... q tal si digo que me importan un carajo tus malditas decisiones?

bueno... necesito ser un poco misericordiosa conmigo verdad? o quizás la palabra exacta sea justa ?, en fin , q mas da? me he propuesto ser yo, y dejar de ser tan suya para todo. necesito renacer, resurgir, y aunq sé q definitivamente va a costarme mucho... siempre ha sido bueno parase y sacudirse el polvito no? les contaré que por estos días ando full... en todos los aspectos (aunq ya dije q hay uno q no pienso tocar) me estoy volviendo loca con lo del proyecto de teatro, sé que los chicos me estan apoyando mucho... y se lo agradesco en verdad. ya me muero de ganas de ponerme un vestido lindo y salir frente a todos... salir y mirar al frente con la cabeza bien en alto... porq yo no le temo a nadie, tampoco a mi soledad . tengo q ponerme las pilas con lo del vestuario y toda la parte de logistica (¿por qué se ha puesto de moda esa palabrita?), tengo q ver muchas cosas... en la universidad las cosas me van bien... claro q no tan bien como podrian irme pero bien. me estoy volando y...

ya sé hay q jugar a q tu no existes a q nunca has existido a q no me rompias el corazon hay que jugar a q no rompias mis mas sagradas ilusiones, a q no vaceabas mi mundo, por favor hay q jugar a q no asesinabas mi alma, a q no me arrancabas la verdad del vientre de mis sueños juguemos a q me kieres todavia, a q siempre me has querido... a q siempre me vas a querer, juguemos a q no me lastimabas de este modo, juguemos a q ... juguemos a... juguemos a q yo estaba viva!

tu aroma juguetea entre mis recuerdos y sé que debo ser fuerte. se q no debo subir las malditas escaleras abrir la puerta de lo prohibido y gritarte q te amo. pero mis heridas gritan tu nombre con todos los pedazos del castillo de cristal incrustados en la garganta. se q no debo mentirte, q no puedo ir por las sombras de la vida, como un caminante q no tiene pies en el alma... se q no puedo convertirme en lo que soy ni dejar de ser lo que no puedo dejar de ser. pero tus manos queman mis secretos, devoran las entrañas de todas mis macabras ilusiones... tu vacio origina una enfermedad en mi destino y me veo caer al abismo de tu porvenir, me veo caer a la oscuridad de tus sonrisas y tus contratos que son como lanzas en los ojos de mis sueños, que son como clavos en las muñecas de todo lo azul de este universo de mentira que te llevas entre esos pasos de plomo. se q no puedo caerme, se q no puedo hundirme en la profundidad del sin sentido y la sin razón q no puedo convertirme en un sentimi...

nunca creí que pudiera vivir de forma consciente el proceso de la muerte de mi alma... me estoy muriendo y no hay nada que pueda hacer para evitarlo. se me escapa el aliento de vida en cada lágrima que no sé botar... creí que mi máxima expresion de tristeza era mi osioso llanto, pero ahora me doy cuenta de que nuca habia estado total y completemente triste... porque siempre habia una esperanza, mas ahora no hay nada q pueda esperar q sea capaz de devolverme la alegria. simplemente me he convertido en un hongo por dentro, porq puedo reir, sí, reir muy fuerte, y hacer chistes, incluso rizarme las pestañas y ver dr. house pero maldita sea¡ me estoy muriendo¡ no puedo más ya no aguanto mi cara otra sonrisa de mentira, ya no aguantan mis ojos dibujarse miradas de vida. ya no se como seguir, ya no se como caminar, ya no se como existir... el unico rincon donde puedo ser a medias libre es este blog... que tal vez desaparesca en unos dias, pues ya no puedo ni escribir, he perdido hasta la capa...

No te imaginas cuánto te necesitaba hoy… no entiendo por qué sueles hacerme sentir tan segura y de pronto hechas al suelo todas las pocas ilusiones que encierraa mi alma amenazada... te amo tanto y me duele en lo más profundo de la existencia saber que el día final por fin ha llegado… que hot me doy cuenta de q de nada sirvió estirar el tiempo y pretender engañar a esta estúpida realidad que aunque nunca tiene la razón siempre se sale con la suya. Cómo puedo haberme dejado llevar por toda tu magia? Cómo puedo haber renunciado a ese futuro prometedor y lleno de paz que aguardaba a la puerta doblando la esquina de mi inmadurez… cómo he podido dejar morir todas las cosas en las que creí por ti… no entiendo cómo puedo aún amarte tanto mientras te escribo líneas q jamás vas a leer… cuando sé que en el fondo nunca has sido mío. Me siento atrapada en un libro maldito encerrada entre dos pastas de acero q no me dejan huir a otra dimensión donde no exista ese personaje que eres tú ni exista tod...

Hoy te escribo por primera vez desde que tenía cuántos? 15 años? , porque desde ese entonces no he hecho más q escribir mis propias reflexiones para mí, para la vida y para todos esos tus q se han encargado de rodear mi mundo. Empezaré por contarte lo q me ha sucedido hoy (siempre es bueno hablarte como a un viejo amigo), verás me levante bastante temprano, típico en mí, cuando sé q debo hacer algo y en realidad planeo no hacerlo. Tenía q ir a comunión… pero me sentí mal, no sólo porque el día anterior vomité desde mi primera papilla hasta lo q comí horas antes de dormir, sino xq me desperté con ese sentimiento de molestia al saber q no puedo ya disfrutar de ningún domingo. Me levante como te decía y lo primero q hice fue ponerme a ordenar el escritorio era un caos! Me pregunto por qué a pesar de todos mis esfuerzos nunca puede estar sin algo encima o son hojas o libros o el libreto de la obra desparramado, o mis canciones o mis stickers incluso a veces hasta alguna prenda íntima… Me m...

este post probablemente hable de cosas q no le importen a absolutamente a nadie así q… pues al q no le importe no lo lea y listo. Quiero utilizar este espacio para quejarme de esos días en los q me aquejan la mayoría de malestares y problemas existenciales que azotan a la mayoría de mujeres. Mis días se presentan cada 28 días… aunque últimamente andan bastante caprichosos y según sea su antojo aparecen con 1 o 2 semanas de retraso. Es gracioso porque siempre un día antes, siento q el mundo se me acaba… siento q soy la persona más desdichada del mundo… q mi universo por fin ha colapsado, q no hay solución para mis problemas enormes y gigantescos con los q cualquiera estaría a punto de morir….y sin embargo al día siguiente después de la gran llegada del producto no aprovechado de la camita de un bebé q probablemente nunca tendré (he decidido dejar por ahora abierta esa posibilidad) se me pasa todo y pienso “por eso era q ayer la cabeza me estallaba y quería asesinar a todo el mundo con u...

superman no necesita ser salvado corazón. tú eres un héroe, tú todo lo puedes. por eso te quiero. por eso y por todo.

por todos lados está el bendito tema del aborto, que si es por violación que si no tiene cerebro, q si tiene pocas esperanzas de vida o bla bla bla. yo me declaro en contra, y no solamente por la cuestion religiosa (porque ultimamente ando medio confundida) sino tambien por cuenstiones morales y hasta de justicia y leyes naturales a mi me parece q ya estuvo bien para el ser humano de tomarse atribuciones q no le pertenecen, no nos contentamos con dominar la tierra, la naturaleza, los animales, nuestro dinero y nuestras cabezas sino q ahora qremos decidir quien vive y quien no. que no me vengan con argumentos baratos del tipo "la mujer decide sobre su cuerpo" porque yo definitivamente le diré que hablen con mi mano. quien niega q la mujer puede hacer con su cuerpo lo q kiera? nadie! q hagan (mos) cuanto les plazca: q se tatuen, q se mutilen, q se corten , q se pinten , lo q sea! (lo cual no significa q este bien... pero ya q cada uno tiene libertad para decidir sus propias acc...

alguna vez te ha pasado que te quedas solo en todo tu mundo?? ajá, no hablo de ESTAR solo en EL mundo, hablo de QUEDARTE solo en TU mundo. por eso sé que no debo invitar gente a mi universo... al final pasan a formar parte del grupo de gente a la q tengo q mentirle para aparentar estar bien y q no se preocupen por lo mal q ando... personas en las q confíe tanto... en las q aun confío... pero personas a las q ahora kiero tanto q ya no puedo decirles la verdad y hacerles daño. incluso me pasa con él... tanto tiempo de haberlo visto como mi salvador, de haber pensado que era él quien podía salvarme... y miren..., no es q no lo ame (porque lo voy a amar siempre) pero me doy cuenta de q él tp puede salvarme... tal vez... tal vez no haya salvación. miren! ahi voy otra vez con mi idiotez de creerme una princesa en peligro. ya me harte de vivir sola. sola sola sola sola. lo peor es q nadie se da cuenta... y este es un intento desesperado de q alguien me ame por ser tan tonta.

no sé que esta pasando conmigo, me desconozco, ya no sé ni quien soy, ni qué quiero ni qué busco de la vida... tal vez no busque nada (es posible ser tan conformista?) o tal vez me he rendido por un tiempo al saber que lo que busco no puede ser para mí. no entiendo como siempre consigo meterme en lios existenciales que me invitan a desear universos paralelos... que me invitan a conocer mundos de otras dimensiones... he de parecer una loca no? todo lo que he sido hasta hace algunos meses se derrumba ante mis atónitos ojos que no saben q decir ni q hacer ni nada, mis pobres y tristes ojos de pescado no saben nada. siento q la construccion de mi persona se desmorona... q somos? pues somos lo q hacen de nosotros, somos... simples productos de las diferentes situaciones y contextos q nos envuelven al nacer. hoy ya no sé en qué creer y me aterra, me aterra darme cuenta de q he creido en cosas q no son la verdad, me aterra tambien vivir engañada y desperdiciar mi vida (aunq ciertemente es lo ...

alguna vez te has puesto a pensar cuanto es que puedo quererte? alguna vez te has puesto a pensar lo que en realidad significas en mi vida? quiero decir: eres conciente de lo que me estas haciendo?... yo creo q no, por que si fueras conciente de lo que tú eres para mí entonces... me alejarias de tu lado. me dirias atras! por que yo se que cuando se ama de la manera en la que yo te amo a ti... el corazón tarde o temprano se rompe... o tal vez se rompe cada segundo.

a ver... a ver... no es justo andar por ahi diciendole a una cosas tan bonitas... no? porque después los ánimos suben e irremediablemente tendrám que volver a bajar... una princesa es una niña linda que espera ser salvada verdad? pues ni soy niña, ni soy linda... y... bueno... yo... yo.... no espero... no espero ser salvada... no, no sr., no. bueno... digamos que por ahora recogeré la banda pero no la de damicela en peligro. no, no podría retroceder tanto. me pongo una nueva banda: una banda de... infanta? condesa? baronesa?.. en fin... digamos q una bana y pto para q ser tan especificos? los cuentos de hadas son hermosos. siempre soñe ser parte de uno... asi q supongo q... ahora diré que...que... que... puedpo jugar por momentos a ser una princesa. eso sí sin principe y con un castillo q no sea de cristal sino de... de... de autodeterminación e independencia. digamos que me pongo la banda de una princesa que está aprendiendo a cabalgar.

ayer le dije al niño verde que ya no creía en cuentos de hadas... y creo que en realidad va a medias... asi que reformulo mi pensamiento: ya no creo en cuentos de hadas para mí. asi es. se me cayó la banda de damicela en peligro. de princesa en espera del principe, de cenicienta en busca del hada madrina... plum!! y la caida de la banda remece todo mi mundo. yo no soy ni sere más la pobre rapunzel esperando en la gran torre, no solo porq ya me voy a cortar el cabello... sino que he descubierto que los finales felices no son para mí. claro q tp los tristes (espero) pero empiezo a resignarme a nunca probar perdices en mi vida. adiós castillo, haditas, peter pan, adios corcel blanco, y principe azul. ADIOS "PARA SIEMPRE"... ADIOS DE MI MENTE, PORQUE EN MI VIDA NUNCA FUISTE REAL.

-alo? -hola! -hola -perdon por llamarte toda la mañana... -te mande un mensaje , estaba ocupado -si si, por eso te pido disculpas... -no te preocupes -lo que pasa es que hay algo que quería decirte -dime -en realidad es muy importante -q pasó? - es q... TE QUIERO MUCHO -(risas) yo tb te quiero mucho -no, de verdad TE QUIERO MUCHO, MUCHO MUCHO MUCHO Y SIEMPRE TE VOY A QUERER - te veo más tarde si? -ok...pero... tu no me kieres ni un pokito? -te quiero mucho -mucho? -si -ok, chau -chau

no se han preguntado nunca que sentido tiene todo? , no se han puesto a pensar cuál es el maldito motivo de todo lo que pasa?... yo no pienso decir más la frase "por algo será" saben por qué? porque eso es conformista, es de gente que se resigna, gente que como no puede aceptar que el dolor no es más que eso anda diciendo por ahi que todo pasa por algo. claro! pasa por que sí y ya, no hay más razones... antes creía que lo que me pasaba podía servir de experiencia para otra persona claro, para que no cometa los mismos errores... pero por favor! entonces nadie cometeria ningun error porque conocemos a muchas personas que se han equivocado de diferentes maneras pero no! dale que zas! de nuevo metemos la pata con lo mismo. es q es logico... quien querria conformarse con las experiencias de otros? nadie lo q todos queremos es vivir , vivr en carne propia, obviamnete despues decimos "ouch" es verdad q dolia... te hubiera hecho caso... estoy viviendo lo que he decidido viv...

estas tan lejos... pero por lo menos se q has estado pensando en mi...

sabes? he estado pensando... y creo q mi amor es como el pasto : lo podas, lo podas y lo vuelves a podar, con grandes cuchillas de metal.... pero siempre vuelve a crecer

1 q aunq el mundo este en mi contra igual no le hago caso 2 ¿por qué la vida me manda personas tan maravillosas a las q puedo hacerles daño? 3 por q naci tan neurotica? 4 acabo de adquirir una nueva adiccion: el carinto picante 5 aprendi mucho de ti aunq ya no te haya vuelto a ver, y si no te he vuelto a ver es por q no kiero q te des cuenta de q la chica q conociste esta muerta 6 si alguien kiere saber esa chica... de una o otra forma tenia q morir 7acabo de comer un chess tris cuando se me ha prohibido 8 q tengo la inpiracion atracada 9 q me muero por u abrazo de alguien q realmente me kiera y q no me juzgue 10 q quisiera q nadie me guzgue 11 q me llega querer lo q dice la numero 10 12 se q en algun momento el mundo me va a dar mi grito y me va a hacer sentar en mi pupitre 13 me gustaria q estes pensando en mi cuando eso pase 14 gracias x el niño verde 15 aki decia otra cosa y la borre 16 aki hacia referencia a lo q decia la anterior, por eso tb la borre 17 se q hay alguien q se muer...

se supone q de una vez debemos perdernos... no? tú sabes q sí. se supone q de una vez debemos decirnos adiós y guardarnos el uno al otro en el alma y seguir nuestros caminos. pero es q cada dia q amanece me digo a mi misma "un dia mas"... y al final las semanas van pasando, tb los meses ya... y en el fondo se q es una estrategia de mi corazon para darle largas a lo q mi cabeza sabe q tiene q pasar..., si tu supiera todo lo q esta pasando en mi mundo amor... si tu pudieras tener una idea de lo q eres para mi... y de todas las puertas q me cierras..., q yo cierro por ti. le digo q no a casi todo un universo de sonrisas por una sonrisa tuya... q al final ahora me pregunto si ha sido de verdad. se supone q de una vez tenemos q perdernos... pero es q qué kieres q te diga? no me da la gana, o tal vez no me dan las fuerzas... o quizas las dos cosas. y a ti? a ti si te da la gana de perderme? tu si tienes las fuerzas necesarias?... yo creo q si, y si no entonces esa mascara de dureza...

puedes ser tan malditamente doloroso?? no te contentas con romper mi corazon sino q encima lo escupes lo pateas y lo maldices??? q te pasa?? no te diste cuenta q trataba de hacer mi enojo a un lado por q necesitaba un abrazo tuyo? un "trankila mari", pero no.... tu tenias q hacerme m... sabes q siento? siento q te odio. q te odio con toso el amor q mi estupido ser puede guardar.

te voy a perder , lo sé y eso desgarra el sentido de mi estúpida vida, desgarra mis anhelos, mis sueños mis planes infinitamente felices. te voy a perder, lo sabía incluso desde antes de mirarte, sabía q iba a perderte cuando cruzaste esa puerta y atravesaste mi alma con tu magnífica esencia. te voy a perder y no quiero perderte, porque no quiero entrar al ciclo de vació no quiero vivir cayendo no quiero vivir adormecida por la muerte de mi alegria porque entonces eso no es vivir... te voy a perder maldita sea!! por que eres un puñado de arena entre mis manos, eres un poco de agua que lleve a mi boca y me hizo vivir... pero el agua no resiste en las manos de las muñecas de trapo... te amo. ¿por qué los te amos surgen de las maneras más repentinas? los te amo surgen cuando el camino inicia... o cuando sabes el final te esta por aplastar y solo te queda una cosa que gritar. yo te amo aunque no lo creas, y estoy orgullosa de mi amor porque es un amor inmensamente real un amor inmenmsament...

qué fastidio es andar con la mente en otra parte... qué rico es sentarme a escribir un rato y poder convertir mis sentimientos y sensaciones en palabras que simplemente fluyen y se van , se van, se van... yo tb quisiera irme igual que se van mis palabras, quisiera que se fueran tambien mis sentimientos (aunque sea un par de semanas de vacaciones), quisiera que se fuera mi gran estupidez, mis dependencias, mis inseguridades, que se fuera un rato de mi alma todo el dolor que siento por que no me quiere de la misma manera que yo a él (aunq en realidad ya es un logro ser alguien en su vida), quisiera que se fueran de mí todos mis miedos, todos mis nervios (hoy me toca exponer y tengo 2 examenes) quisiera que se fuera tooodo de mi y quedarme vacia completamente vacia llena de nada de absolutamente nada... y entonces volver a empezar, construirme un cartillo enorme pero q esta vez no sea de cristal, construirme un castillo de cero inoxidable de un acero invencible indestructible imperturbabl...